Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Разговаривают две подруги:
- С ума сошла! Ты ешь на ночь?! Утром твой
организм точно не скажет тебе \"спасибо\"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной
разговаривать...

Я поняла, как делают фотографии иллюстрирующие
действие супердиет - \"до и после диеты\". Берут
худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют...

Анекдот про Дурака. Один Дурак читал
анекдот. \"Ничего смешного\",- подумал Дурак и
перестал читать.

Анекдоты про дураков

Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе
многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Власна хвальба не платить.

Порожнiй млин i без вiтру меле.

Ну, допустим это вранье, но факт остается
фактом !!!!

Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без
рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие \"дебил\" блекнет по сравнению
с увиденным!

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть
СНИЗУ!!!

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным
животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти
накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот
и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные
тела, а надо мной еще
работать и работать.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали.
Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали ВЫ, а наказывать
меня!?..

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она
есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только
трезвого, побритого и надушенного?

!!!! Если настоящее нравится вам больше
прошлого, значит, вы вылезли из ж-пы.
!!!!Если настоящее нравится вам меньше прошлого,
значит, вы попали в ж-пу.
!!!!Если настоящее нравится вам больше будущего,
значит, вы приближаетесь к
ж-пе.
!!!!Если настоящее нравится вам меньше будущего,
значит, вы ищете на ж-пу
приключений.
НЕ СРАВНИВАЙТЕ НАСТОЯЩЕЕ С ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ, и
НЕ ТРЕВОЖЬТЕ Ж-ПУ. Пусть
она от вас отдыхает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -
что-то не так, ощупывает себя и начинает орать
дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?

Когда женщина меняет тему непрерывного
разговора - она отдыхает.

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего
умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.