- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово \"водка\"...

Вышла новая книга Дейла Карнеги: \"Как избавиться
от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей
книги\". М. : Психиздат, 2010.

-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь даже представить, каким образом...

- Папа, а правда, что человек создан по образу и
подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека,
мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не
богохульство, покушаться на данный нам свыше
образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но
подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и
вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый
террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно
застрелить одного из собравшихся, тогда остальных
он отпустит. Кого вы застрелите?
- Дык - это ж очевидно...
- Нет вы все-таки хорошенько подумайте. Это
тяжёлый моральный выбор!
- И думать нечего. Террориста...

Прелестный анекдот был на тему лицемерия
евреев-начальников.
> Валентин Зорин как-то в Вашингтоне, отдыхая от
гневных трудов по разоблачению дяди Сэма,беседует
с большим человеком - Генри Киссинджером. Слово за
слово, заговорили о национальном вопросе в СССР.
- \"А вы кто по национальности?\" - спрашивает
Киссинджер у Зорина.
- \"Я - русский.
- А вы?\"
- \"А я - американский\", - ответил нескрытный
госсекретарь.

Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом , есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тески,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?..

- А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

Мне очень нравится Аристофан и его пьеса
\"Лисистрата\". Вот малюсенький отрывок оттуда.

Хор стариков:

Сказку
Расскажу вам в назиденье; эту сказку
Слышал я в детстве.
Жил на свете молодой Миланион.
Женской ласки он боялся как огня.
В дебри он жить ушел.
Сети, капканы плел,
Зайцев, лисиц ловил,
Другом собаку взял.
И домой не возвращался,
И не примирился.
Вот что!
Так он женщин ненавидел,
Вот и мы ничуть не меньше.
И Миланиона мы
Не глупей.

Как-то даже трогательно звучит...

Если у человека, извиняюсь, мозгов как у селёдки,
то ездить ему всю жизнь на консервной банке...

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит
жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет
пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и
уйдешь от меня!

Пациент- \"Доктор вы знаете,вот мне жена
изменяет,а рога почему-то не растут.\"
Доктор-\"Да чтооо вы это в народе так говорят,
на самом деле они не растут!\"
Ой слава богу доктор,а я думал у меня кальция не
хватает.

Если ваш муж вернулся домой из командировки на
несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто
проверка связи.

- Что ищет мужчина в женщине? - Отличия... от
предыдущей

Жизнь мужчины: выбор первой жены - легкое
заблуждение, второй - серьезное заблуждение,
третьей - жизнь все же удалась, четвертой - срочно
к доктору, у Вас неизлечимый диагноз!!!

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на
одного мужчину, а мстит всем остальным...

Помните,-раньше на заборе писали:
Лена+Саша=любовь!
А сейчас-это сложное уравнение с тремя
неизвестными.

4 доказательства того,что Иисус Христос -еврей:

1. Иисус наследовал профессию своего папы.
2.До 33-х лет жил с папой и мамой и не женился.
3.Он считал свою маму девственницей.
4.Его мама считала своего сына Богом

утро 8 Марта.

Жена, дочь и теща ждут подарков.

Муж не реагирует.

Жена подходит к нему и так хитро
спрашивает: \"Дорогой, а что нам подаришь? А он
ей: \"Линейку\" она в недоумении. А он ей: \"Чтобы
померяли тот хрен, что подарили мне на 23
февраля.

Идёт чукча по улице и пищИт, к нему подходит
мужик и говорит, ты чего пищишь. А чукча
отвечает, принял лекарство, а там в инструкции
написано: после приёма пищИ