Если бы спорт был действительно полезен, на
каждом турнике висело бы
по пять евреев.

Негр сидит в сквере на лавочке и читает
еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой
Гвинеи? -
Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть
себе в нос кольцо.

Два друга вышли из ресторана на свежий воздух
покурить,в это же время оттуда же выскакивает
мужик,пьяный в дымину,подбегает к
таксисту.Друзья слышат диалог:-Шеф свободен?
Таксист-Да.Мужик-Пойдем потанцуем.

Мне так понравился Ваш анекдот,что Вы первая и
единственная кому я поставил оценку.

Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от
меня?

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком!
Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка,
хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У
бедного парня из глотки вылетает пять рублей и
вопль \"А-а-а-а-а!!!!!\"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи
работаете?..
- Нет. В налоговой.\"

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе
позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной
разговариваешь? Он по селектору сказал, что
электрички задерживаются на 10-15 минут по
техническим причинам.

фраза \"Ребята, давайте жить дружно\" уже звучала

Лара 42, спасибо за анекдот о свекрови, хоть он
и перефразирован с анекдота о теще, но как
приятно.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца
пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Консультант: - Банк кредитует квартиры, загородную
недвижимость, землю. Что именно Вас интересует?
Клиент: - Всё хочу!

***************
На Украине появился новый уникальный способ
проверки долларов. По купюре слева направо нужно
провести кусочком сала.

Если президент провожает сало глазами, значит,
доллары настоящие.

Разговор на улице:
- Извините, не могли бы Вы разменять сто долларов?
- Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.

* * *
Деньги портят человека, когда приходится с ними
расставаться.
* * *

Диалоги в Росбанке:
Клиентка: - Мой муж работает на двух работах.
Консультант: - Как оформлены трудовые отношения?
По трудовой книжке? По договору?
Клиентка: - Нет, его устроили по блату.

Клиент: - Девушка, я могу в вашем банке взять
кредит на свадьбу дочери?
Консультант: - У нас минимальная сумма кредита 10
тысяч долларов.
Клиент: - О-о-о, такую свадьбу я не планировал.

Консультант: - Банк кредитует квартиры

Из письма родителей студенту:
... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать,
но уже конвеpт заклеили - неохота раcклеивать...
**************
Журналист берёт интервью у бизнесмена:
- Что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе ничего не
значат, не надо за ними охотиться, главное – это
работать, работать и работать.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Не так я разбогател, как сумел убедить в этом
своих подчинённых.

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто – Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии
называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.
***************

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно
пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Мужик приходит в фирму по объявлению устраиваться
на работу, показывает боссу свои дипломы -
финансовый институт, школа управления, курсы
менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный
управленец. Он должен взять на себя главный наш
больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как
насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить
10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет
средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам
предстоит решить.

Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево
срубить...
***********************
Лорд и леди Гамильтон переживают кризис. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая,
взять несколько уроков кулинарии? Тогда мы сможем
обойтись без кухарки.
Леди:
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по
сексу - тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
***************

Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4
этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре,
что такое ИПОТЕКА...
-********************
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две
очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той
очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная
купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая,
такая красивая! А как люди радовались, когда я
попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая,
истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в
церкви-то была?

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на
плохой слух!!!..

*********************
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда
в США закончится бумага
************************

- Товарищ, десять рублей есть?
- Нет.
- Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте \"Челси\"
покупают!
********************

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью
которых возможно все! Эти мужчины изображены на
купюрах.

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.
*********************

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то
мне каждый день приходится по 20 минут возиться со
шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
***************