Общество анонимных алкоголиков объединилось с
гильдией некрасивых женщин. Все счастливы))))))

Алечко, 38
pochemu tu vse vremia otvechaesh?!
netu nadobnosti. liudi-kotorue ponimaiut tvoi
anekdotu i sami poimut hu est hu
(i stranno chto v fotkah oni ne uznali
izvestnogo artista)
ignorirui hamov i prodolzai radovat anekdotami

Большинство девушек на этом сайте день начинают с
фразы: \"Здрасьте грабли, мы скучали!\"

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что
ваши крики по ночам \"Давай, Коля, ещё, Да...\" и т.
п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

Slim, 33 - судя по твоим губам на тебя уже давно
забили.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему
надоела своя.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы
приносите людям радость.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по
пустякам - проколи ей дырочку.

Если после пьянки осталось спиртное - значит,
внутри коллектива существуют проблемы.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй
пососать.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от
тебя что-то скрывают.

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а
фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим? -
Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,-
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж!

ребята не утруждайте себя! этот баран, Алечко
38, просто не врубается что его анекдоты гроша
ломанного не стоят. у него чувство юмора ниже
плинтуса.
сколько ему уже здесь писали заткнуться - все
равно не помогает.
просто забейте на него да и все!

к сожалению не запоминаю,но от прочитанного
получила огромный-Кейф!

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость!
Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

Из толкового словаря:

Пи. дец - это жизненная ситуация, когда происходят
одновременно
несколько неприятностей, или эти неприятности
происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления
последней, первая ещё не
начала исправляться.
Пи. дец условно разделяют на 5 классов:

а) мнимый Пи. дец b) лёгкий Пи.дец в) обычный Пи.
дец г) глобальный Пи. дец д) полный Пи. дец
(иногда еще называемый полной ж*пой) Типы Пи. деца
различаются по степени приносимого ими вреда.
Пи. дец характеризует субъективное состояние дел,
и в связи с этим П..
дец, который для одного индивидуума является
полным, для другого может
быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. деца для данного конкретного
человека обратно
пропорциональна степени его пох*изма.
Так, если пох*изм человека стремится к нулю, то
любая неприятность
может оказаться полным П.. децом.
Если же пох*изм стремится к бесконечности, то даже
очень большое
скопление проблем может оказаться лёгким П..
децом, либо даже П.. децом мнимым.

НA ДНЯХ ОТПРAВИЛA СВEКРОBЬ B КРУИЗНОE
ПУТEШEВСТBИE НA ТEПЛОХОДE им.ЧAПAEВA,ХОТЬ И НE
ТИТAНИК,НО ШAНСЫ EСТЬ !!!

В конечном итоге жизнь – театр одного актера
перед зрительным залом размером с земной шар…

Сюжет любого фильма на тему боевых искусств,
снятого на голливудских и гонконгских
киностудиях:

«Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо,
таэквондо, тайским боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно
убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню,
насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в
Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес,
Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает
старого монаха (самурая, крестьянина, Чака
Норриса) и просит научить его настоящему каратэ
(ушу и т. д. – см. выше).

Суровый с виду, но добрый в душе учитель лупит
героя чем попало, растягивает, привязав к
деревьям, заставляет проделывать непосильные
упражнения.

В итоге всех этих издевательств тот на глазах
преображается в супермена, после чего нехорошим
людям остается проклясть тот час, когда им
пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя
или на честь его невесты.

Титры. Конец фильма».

Самый лучший анекдот это \"разборки\"
двух \"пацанов\" на сайте АНЕКДОТОВ.
Встретились бы да поговорили, нет, им зрителей
подавай.

Уймитесь, ребята, не марайте сами себя!
Не друг друга, а сами себя мараете!!!

Председатель: \"Секс - это болезнь, т. к. требует
постельного режима\".
Врач: \"Какая же это болезнь, если затрачивается
столько сил? Это работа!\"
Инженер: \"Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс.\"
Адвокат: \"Какой же это процесс, если один дает
другому? Это взятка!\"
Прокурор: \"Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!\"
Актриса: \"Какое же это искусство, если нет
зрителей? Это наука!\"
Профессор: \"Какая же это наука, если самый
паршивый студент может сделать то, что я не
могу? Это сделка!\"
Еврей: \"Вы уж меня извините, но какая же это
сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь
меньше? Это грабеж!!!\"

Alexander, 47 не старайся, твое говно не попадет в
вентилятор... либидо у тебя уже не то.

Главный вопрос в жизни женщины: «Кому я достанусь?»