В наши дни в целях самообороны многие
предусмотрительные дамы носят с собой баллончик с
перцовым газом или даже электрошокер на тот
случай, если понадобится экстренно заплакать или
виртуозно изобразить оргазм.

Бабник — ругательство, которым женщины обзывают
мужчину, которого не способны надолго удивить в
постели и рядом с собой удержать.

Да! Жизнь — разнообразная штука! Плохие периоды в
жизни сменяются очень плохими. / Лили Томлин

Я выпустила из бутылки Джинна.
> Должна признаться, симпатичный Джинн.
> Такой эффектный, молодой мужчина,
> И выполнить желанья предложил!
> Ну, а какие у меня желанья?
> Я и не очень верю в волшебство.
> Но всё ж решила быть оригинальной
> И попросила ласково его:
> \"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
> Мне ни к чему рубины, серебро.
> Ты лучше вытри пол, помой посуду,
> Почисть палас и вынеси ведро.
> Погладь бельё, потом сходи на рынок,
> Когда вернёшься - приготовь обед,
> И надо б разморозить холодильник,
> И что-нибудь придумать на десерт\".
> Крутился Джинн, как белка в поговорке,
> Разбил плафон, рассыпал порошок,
> Поранил себе палец в кофемолке,
> И утюгом штаны свои прожёг.
> И выдохся, упал на покрывало,
> Не в силах ни творить, ни колдовать,
> А я ему на ушко прошептала:
> \"Прими-ка душик, и пойдём в кровать\".
> Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
> \"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!\"
> И вдруг полез стремительно в бутылку,
> И пробочку потуже закрутил...

С женщиной трудно достигнуть баланса
> Женщина соткана вся из нюансов.
> Заманчивый вид, сексуальна фигура,
> Немножечко гений, немножечко дура,
> Немножечко хлеб и немножечко торт,
> Немножечко ангел, немножечко черт,
> Немножечко мед и немножко горчица,
> Немножко овечка, немножко волчица.
> Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
> Немножечко стерва, немножечко бл.дь.
> Лучшая каждой семьи половина,
> Все это - женщина. A что же мужчина?
> Он идеальным считается тоже,
> Если все это... выдержать сможет!

Алечко,38, встань на стульчик и выдай всему
сайту новую тупость. Видимо на тебя в детстве
взрослые мало обращали внимания, вот ты и решил
наверстать упущенное. Только почему-то на сайте
знакомств.

Эй,СПЕЦНАЗОВЕЦ!Я Вас Yahoo, Hotmail еще быть
может.. ?!

За нас,за бабс!

РУБЯТА! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!

Поспешил я с рекламой... надо будет добавить -
просвещенный спецназовец, диагност психических
заболеваний и специалист по графомании. Девченки
такие индивидуумы на земле не валяются. Рекомендую.

Алечко,38, Микеланджело-италянский скульптор.
Обратись к психиатру. Графомания без лекарств
не лечится.

РЕКЛАМА: \"ТРИ В ОДНОМ!!! ЧИСТЫЙ ЕВРЕЙ -
СПЕЦНАЗОВЕЦ - ЦЕНИТЕЛь ГРЕЧЕСКОЙ СКУЛьПТУРЫ!!!
ТОЛьКО СЕГОДНЯ!!! НЕ ПРОПУСТИТЕ!!!\"
мивца действительна до окончания товара на складе.

Алечко,38, в отличии от тебя, я чистокровный
еврей, и поэтому приехал в Израиль по праву.
А ты и тебе подобные-по наглости.
А на твои угрозы мне наплевать. Я три года
прослужил в Израильском спецназе. Смотри,как бы
я тебе твой гойский ебальник не разукрасил.

тоже мне тут сын турецкоподанного нашелся...
Слесарь-интеллигент со средним образованием.
Набить бы тебе рыло, да Заратустра не позволяет.

Алечко,38, судя по твоим фотографиям ты как и
Светлана,43 не имеешь отношения к еврейскому
народу... БЕЛОЖОПАЯ ФАЛАШМУРА.

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-
то считает на
калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на
базаре. Расталкивает очередь, подходит к
прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через
прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась
мертвая тишина. Через
минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный
голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь -
совсем не трaхaться?...

Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!

Если верно изречение, что \"сапожник - без
сапог\", то это объясняет то, что многие
гинекологи - мужчины

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют,
будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему
говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз -
мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела
поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь
синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили..

На собеседовании директор спрашивает будущую
секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте
работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки
берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты
сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец
рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с
явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть \"Семь-сорок\". Все
пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе,
как тяжело найти хорошего настройщика.


Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая
племянница. - Как хорошо, что вы приехали.
Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам
едете, сказал: \"Только её нам для полного
счастья не хватает!\"