Мозг каждого человека - это компьютер... Правда у
некоторых он ламповый и на перфокартах...

А знаете ли Вы, что на заборах, стенах домов и на
деверях подъездов пишут действительно полезные
советы и разные житейские премудрости, а не
какую-то ахинею?
Вот к примеру, если бы на заборе написали:
\"Мудрость жизни всегда глубже и обширнее мудрости
людей. Максим Горький\", толку с того - ноль.
А вот: \"Маша - спидозная бл..дь!\" - может, ведь,
спасти не одну жизнь...

От скольких необдуманных случайных связей спасают
девушек небритые ноги!!!

Повторяю: ожидающие принцев почему-то забывают,
что принцы ищут принцесс, а не блядей и истеричек.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.
Там от нечего делать он начинает ухаживать за
местной красавицей. В один прекрасный день дама
спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что
такое \"пенис\", а то я по телевизору так много
раз это слово слышала, а что это такое - не
знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка
смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только
гораздо короче!

Женщина-как преподаватель на экзамене.Вроде
готовился,все правильно рассказал,а она тебя,ХОП, и
на мелочи ПОДЛОВИЛА.

Утро.Мужик лежит в кровати.Открывает один глаз-
никого.Второй-никого.Смотрит под одеяло и говорит:-
НУ,ЧЕ СТОИШЬ? КОГО ЖДЕШЬ?\"

ЕВРЕЙ в РОССИИ-\" Жидовская морда\"....В ИЗРАИЛЕ-\"
Русская сволочь\"

Если бы собаки умели говорить-они не казались бы
такими умными.

Если Вы ущипнули себя,а видение не исчезло,-
ущипните видение.

Не так выразился, извеняюсь!!!
У старой любви, старые раны, у новой - новые.

У старой любви, старые дыры – у новой, новенькие.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем
пунктуацию - пожалуйста, приведите пример
предложения, в котором расположение запятой
коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Так вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим
концом входит негр.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после
заключения договора вылетает окрыленный на улицу,
видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже . . .

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25
годовых?
- Да . . . да . . . понимаю, - отвечает мужик и
пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость
квартиры, учитывая проценты, за все годы составит
4 номинала?
- Да . . . да . . . понимаю, - отвечает мужик и
берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с
автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик,
не поднимая головы от подписываемого ипотечного
договора, - но квартира, ну, очень нужна . . .

Ипотека - не тюрьма! Амнистии не будет!

Любовь !!!
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку.
Встречались долго. И вот настал день, когда он
пошел знакомиться ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о
серьёзности его намерений?. Парень просит руки его
дочери, а пап говорит \"нет?\".
- Почему? - кричит молодой человек?.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея -
отвечает папа?.
- Но я ее люблю! Что мне делать??
- Стань евреем и нет проблем?!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни,
принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу,
после едет на Землю Обетованную и через три года
возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином?.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей
дочери??
- Увы, но она уже вышла замуж?.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через
всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и
друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь??
Папа задумался и говорит?:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают
все приличные еврейские парни?...
- Как??!!!!! - Женись на русской?.

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое \"челночная дипломатия\"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на
примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь
Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу
там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание
правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все -
финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления
Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер
Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент
Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады,
что они у тебя есть.

Реклама одной флоридской фирмы:
\"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских
террористов, нежели чем с одним евреем.\"
Фирма называется \"Похоронное бюро Гольдберг\"