Мужик после пьянки спрашивает друга:
- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что
ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это
удается?
- Да не обращай на это внимания, это она считает
туда-сюда...

При зачатии Геннадия Малахова родители
предохранялись подорожником.

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и
побежала сама не зная куда, но любовника дома не
оказалось...

\"Бережённого Бог бережёт\" - сказала монашка
натягивая презерватив на морковку ;-)

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную
измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе(замужестве),
чем раз в неделю о разводе.

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

В маршрутке девушка подходит к водителю с
вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти
до перекрестка). На что водитель, с присущим ему
чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно,
только нужно предохраняться.

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку
втискивается пассажир с собакой породы бультерьер.
Водитель в резкой форме объясняет что места в
маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет.
Пассажир медленно поворачивается к собаке и
говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего,
Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на
удивление, сразу находится.

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный .
Все сели, места заняты Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у
водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не
долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня
стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в
сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает
его усердно искать, переворачивать все содержимое
(даже нам неизвестно, как это все туда влазит и
зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку -
когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей
сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со
смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под
люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает.

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:


Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196
маршруткой(до привоза). так вот,раннее утро ,все
едут на работу, сонные, загруженные своими
мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок,
такой хорошо выпивший(видно очень человеку
тошно),напротив него сидит дамочка и так в такт
покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в
задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это
все(видать укачало окончательно)...и тут
изрекает:\"Дамочка, мыть надо, а не
проветривать...!\"...вся маршрутка упала просто…не
знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки
чуть ли не на ходу, вся пунцовая)).)

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из
Одесских маршруток:

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки \"здеся\" и \"тута\" нет.\"

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:\" Место для удара головой\"

- Если хочешь жить заткнись!

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из
Одесских маршруток:

- \"Предупреждайте об остановке заранее, причем
кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!\"

\"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там\"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче- глухой водитель!

- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как
оплатили проезд!».

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из
Одесских маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.

- Тише скажешь- дальше едешь!

- \"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может\"

Одесская маршрутка.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи
пазухи бутылку водки.

Алечко 38...РЕСРЕКТ!!!!!!!!!!!!!:))))))

Alexander, 47 - ваше фото мне навеяло
воспоминание об Аркадии Райкине... \"в греческом
зале, в греческом зале ... мышь... белая...\"

Пижама
Темель пришел как-то в гости к Джемалю. Под
вечер вдруг пошел ливень и Джемаль проявил
гостеприимность:
- Слушай, Темель, такой дождь на дворе, ты не
ходи домой, оставайся здесь.
Темель принял предложение, но через некоторое
время исчез. Проходит довольно много времени,
стук в дверь, в дверях промокший до нитки
Темель. Джемаль ему:
- Ну где же ты пропал? Я уже было потерял тебя..
Темель отвечает:
- Да я домой сбегал, пижаму взял...

Laz Ördek
Bir gün laz ördeğin biri bara gitmiş. Barmene:
- Ekmek var mı?” diye sormuş. Barmen :
- Yok, demiş. Ördek:
- Ekmek var mı?
- Yok.
- Ekmek var mı?
- Yok! Barmen:
- Eğer bir daha sorarsan seni kulaklarından
çiviyle tavana asarım, demiş. Ördek :
- Çivi var mı?
- Yok!
- Ekmek var mı?

- Девушка, хотите я покажу Вам Большой Андронный
коллайдер? - Давайте познакомимся, меня зовут
Андрон. - А вы не боитесь, Андрон, что одна
черная дыра засосет вас вместе с вашим
коллайдером?