- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли
отдать остаток кредита за машину, то ли увеличить
себе грудь до пятого размера и тогда кредит за
меня отдаст кто-то другой?
******************

Единственный порок, который можно исправить
деньгами - это бедность.

Знаете ли Вы, что Ерофей Павлович - это название
поселка
ОПЕРАТОР: Росбанк, Ирина, здравствуйте.
КЛИЕНТ: Здравствуйте, а у вас можно кредит взять?
ОПЕРАТОР: Да, конечно. Скажите, вы из какого
города звоните?
КЛИЕНТ: Ерофей Павлович.
ОПЕРАТОР: Очень приятно, меня зовут Ирина.
Уточните, из какого города вы звоните?
КЛИЕНТ: Ерофей Павлович.
ОПЕРАТОР: Да, Ерофей Павлович, очень приятно. Но
теперь нужно уточнить, их какого населенного
пункта вы звоните?
КЛИЕНТ: Да это поселок такой – Ерофей Павлович
называется!!!

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом...
- Какую?
- Мою сберегательную.

- На днях копал огород и вдруг нашел металлический
рубль. положил его в карман и копаю дальше. Смотрю
- опять рубль!.. И так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Нет, оказалось, карман дырявый.

Журналист - эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.
*************************

Директор банкротящегося банка - бухгалтеру:
- Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не
отдает нам кредит?
- Да, написал.
- И как вы к ним обратились?
- \"Дорогие друзья...\"
- Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с
большой дороги вы называете \"друзья\"?
- А как надо?
- Очень просто: \"Дорогие КОЛЛЕГИ\"!
********************

\"Такого вируса у меня еще не было!\" - подумал
программист, увидев за своим компьютером тещу.


Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет
не только газету, но и очки.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно -\"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другому.

Как показало исследование, на циновках чаше всего
сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах -
русские, а на чемоданах - евреи.


Никак не могу собраться с мыслями... то они
заняты, то я...


Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но
очень не хватает.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.


Женщины способны на все, мужчины - на все остальное


В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести
вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя
бы были.

Если верить отражению в луже, то человек это
довольно зыбкое, мелкое и мутное существо .

Деньги - как кислород.
Мало - задыхаешься,
много - голова кружится .

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по
святым местам слегка погрешить!!


Не ешьте - это может войти в привычку.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70%
мечтает выспаться.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты
пытаешься прорваться без очереди к врачу в
поликлинике.

знаете ли вы, что... искусство по настоящему
ругаться матом приходит только вместе с умением
водить машину?!

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот
туда и идите со своей культурой.

Под деревом сидит и не берет ни бакса,
Спешат к нему с утра слон, носорог и такса.
И если вдруг у вас краснуха, СПИД и насморк,
Вот вам его e-mail и номер телефакса.

(Доктор Айболит) ....терпеть не могу Чуковского

Алечко, 38 - судя по твоим фоткам ты вообще
возле зеркала боишся пройти.
а то бы свои поставил. и вообще, закрой
паяльник! я не с тобой разговаривала.
когда к тебе будут обращаться - тогда можешь
открывать свою пасть.

вы меня конечно извините, в суть дела я не особо
вникала (было лень копаться), но на наезды на
этого Алечко я уже очень давно обратила
внимание - это не единичный случай. один раз он
может и заступился... но, обычно он сам наезжает
первый, причем на женщин в первую очередь! и я
не знаю о ком именно здесь ниже шла речь, но
Игорь Костолевский очень известный актер, не
знаю как можно было его не узнать...

а ты Алечко, или как тебя там, слушай
внимательно: хочешь проблем - организую с
удовольствием! пиши в личку свой номер, если
есть яйца. в чем я, собственно, совсем не
уверенна. не ссышь? пиши!

на этом разговор с тобой тут окончен (он
собственно и не начинался).

а почему Алечко должен прервать пустую болтовню?
он вступился за женщину,вернее,за ее славянскую
внешность!и у вечно-нудящего А.47 ВЗЫГРАЛИ
РАССОВЫЕ ПРЕДРАССУДКИ!правильно
сделал,что \"вставил\".с быдлом нужно разбираться
его же оружием.

Женщина в кресле у стоматолога, сидит с полным
ртом тампонов,звонит ревнивый муж, доктор
спрашивает: - Взять тел.? она отвечает : - да!
Доктор берёт трубку , из трубки мужской голос: -
Люся, Люся! доктор : - сейчас я кончю, она
сплюнет и ответит!

это не место для дискуссий и выскпзываний, но не
удержалась. хочется поддержать алечко. и у него
чушь проскальзывает, но это же дело вкуса.
он ,всё равно лучше, женшин и мужчин преклонного
возраста, с (не) их умными рассуждениями о жизни
на целую страницу или как лиманана, с фразами из
фильмов. короче,алечко, прерви эту пустую
болтавню и давай, как раньше, это место- по
назначению

Алечко, 38 забей на канаим,пешы исчо(но только
анекдоты,плиз)

Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт 13! Играйте пока на резервном!

Американские программисты очень долго не могли
понять,. почему их русские. коллеги при зависании
Windows все время повторяют фразу \"твой кролик
написал\". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский
вариант следует прочитать быстро)