У речки с удочками сидят Счастливчик и
Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник
интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и
втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие,
собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в
синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт.
Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул
в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так
морду набили...

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели
медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь
внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться
вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть
вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не
тра#аться лезет!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться
на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.
Послали его тогда листовки распространять в
близлежащие села. Неделя проходит, другая...
Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он
появился весь обросший, грязный, но живой.
Подходит к партизанам, достает скомканные деньги
и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

-------------------------------------------------
-------------------------------

Возле подбитого танка 3 танкиста соеденяют
разорваную гусеницу. К ним подлетает волшебная
фея, свежая юная и прекрасная, и спрашивает:
Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
-Да вот е..бёмся!
oтвечают танкисты.
-А хотите по -настоящему? Спрашивает фея
заигривающим голосом.
- Конешно хотим!
Оживились танкисы.
Фея взмахнула волшебной палочкой и ... у танка
отвалилась башня.

Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли
их недочеловеками...

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства
довели...

Развод по-японски:
по просьбе мужа жена сделала себе харакири.

1 — анекдоты про японцев и Японию

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша,
сын - Мойша.

2 — анекдот про японцев и Японию

На выставке в Сокольниках демонстрировалась
японская электроника будущего. Люди смотрели на
экспонаты и диву давались. Японский гид что-то
зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
Посетитель решил пошутить:
- Телевизор!
- Правильно! А сколько стук?

Кабинет начальника - хатахама,
секретарша начальника - сукахама,
кабинет секретарши - хатасуки,
неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.

РАЗВОД ПО_АМЕРИКАНСКИ

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и
ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась
с работы
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и
даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал,
чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что
объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня
разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей
сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё
письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как
далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.
Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на
прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это \"Ты выглядишь совсем как
баба!\" Поскольку мама
учила меня говорить только хорошее или
промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась
потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так
совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я
всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я
выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила
два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж,
наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть
из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-
нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

Встретились двое ученых.
- Ты что несешь? - спрашивает один.
- Сто метров шелка невесте на пеньюар.
- Почему так много?
- Ты же знаешь, главное в науке - поиск.

какой зверь самый сильный?-спрашивают кахетинца-
Слон.-почему?да он выносливый как ишак

Двое встречаются на похоронах.Один:
-Вы тоже посочувствовать?
-Нет ,я удостовериться...

МУЖИК ГОВОРИТ ; ДЕВУШКИ ;ЕСЛИБЫ Я БЫЛ ПОЭТОМ Я БЫ
ВАМ ПОДАРИЛ СТИХ ..;ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ХУДОЖНИКОМ Я
ПОДАРИЛ БЫ ВАМ ПОРТРЕТ . )НО Я ВСЕГО ЛИШЬ СТОРОЖ
НА МЕБЕЛЬНОЙ ФАБРИКЕ .-ПОЭТОМУ МОГУ ВАМ
ПРЕДЛОЖИТЬ ТОЛЬКО КРОВАТЬ!)....

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе.
Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом
смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет
солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он
вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все
бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

После долгой погони гаишник останавливает
спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните,
почему вы так упорно старались от меня убежать,
и я не стану отбирать у вас права - ограничимся
штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена
ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу
патрульную машину, то решил, что он уже захотел
её вернуть.

- Представляешь, группу наших студентов
отправили в Париж, так они там учились на одни
двойки!
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год.

В ШКОЛЕ УРОК .ДЕТИ РАСКАЗЫВАЮТ ПРО СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
...ПЕТЯ ГОВОРИТ ;МОЙ ПАПА ГАИШНИК ; ДЕНЕГ У НАС
МНОГО .;ЖИВЁМ В ДОСТАТКЕ -;- МАМА МОЯ ПРОСТИТУТКА.
ВСТАЁТ ВОВОЧКА . А МОЙ ПАПА ВОДИТЕЛЬ
ДАЛЬНЕБОЙЩИК . ЕСЛИ БЫ НЕ ГАИШНИКИ И ПРОСТИТУТКИ
; ТО МЫ БЫ ЖИЛИ В ДОСТАТКЕ ...

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента
хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с
сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и
пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.