В беременность выпивать не больше 1.25 литра в день,
ребенок тупой будет.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5
минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог
живет вечно.. незнаю насчёт жизни..но настроение
поднимает..))

http://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo

А я ушла любви не замечая, и разлюбил ты гадина
меня...
Так пусть е##т тебя собака злая, а не такое
солнышко как я! ...)))

В грузинской школе идет урок русского языка. -
Гоги, разбери по членам предложение: \"Юноша и
дэвушка пошли миться в баню\". - \"Дэвушка\"-
подлежащее, \"юноша\" - надлежащее,.. а \"баня\"... -
это предлог, учитель! -Садись, Гоги, четыре. -
Вах, почему не \"5\"? - \"Баня\"- нэ предлог, предлог
\"Миться\", а \"Баня\" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Если Адам был первый, откуда взялись рога у Черта?

Мудрое решение

Решили три священника: поп, мулла и раввин
искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить
поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом
в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин
же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и,
схватив одежду, умчался в те же кусты, где
одевались его \"коллеги\".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла,
кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды
выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но
мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Женская красота делает из мудаков идиотов!!!

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

kolobok povesilsy

kolobok povesilsy

о женщинах: прибралась в доме,подоила
корову,вывела на луг,разбудила
детей,накормила,отвезла в лицей,наточила косу,
накосила травы,уехала в офис,уволила
идиотов,обналичила деньги,приехала
домой,приготовила обед,накормила детей,отправила
отчёт в налоговую,час в салоне красоты,привела
корову,подоила,приготовила ужин,искупала
детей,уложила спать,помылась,зашла в
инет,схватила краюху хлеба со стола,перекусила и
довольная спать! Ночью подскочила...Епа-Мать!!!
Мужик-то нетраханный, целый день на диване
пролежал!!!

Сейчас оценить ум другого можно проще, сказав:
\"О, какой ты нагугленный или навикипедированный...\"

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по
красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на
тебе.

Мужьям на заметку Домой надо приходить или
вовремя, или каждый день.

http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys

Первое свидание..Разум, хитрая сволочь, всё время
велит не того, чего хочется...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -
пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать
женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Раньше моя жена боялась темноты. Но, увидев меня
голым, она стала бояться света.

Белый цвет платья невесты теоретически означает
невинность, впрочем, учитывая текущее состояние
дел, сейчас символизировать ему уже тупо нечего.
Соответственно, во второй раз в белом выходить
замуж как-то совсем уж оскорбительно для первого
мужа.