Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?

Я потому такой хороший любовник, что много
тренируюсь на себе.

Я вас люблю так, как только может любить женатый
мужчина замужней женщине: раз в неделю, кроме
выходных.

НЕТУ МАШИНЫ,НЕТУ КВАРТИРЫ,НЕТУ РАБОТЫ,НЕТУ ДЕНЕГ.
ТЫ БУДЕШЬ С СОМНОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ??????

Сниму угол в любовном треугольнике.

Для одних любовных отношений важен синхронный
старт, для других - синхронный финиш.

Верь, моя рыбонька, будет праздник и на нашей...
сковородке.

- Читать газеты, сидя на унитазе, разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Идет леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища
являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри-ка, а! Не пи#да, а прям баночка
из-под йогурта!

Муж, поздно вечером, приходит домой с работы и
говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся! Бастро, быстро и
в постель. Я уже терпеть не могу!
- Как раздевайся ? Для чего ? Ты уж года три,
как забыл об этом и думать.
- Да раздевайся, я тебе говорю! Сейчас увидишь,
то такое настоящий секс!
- Сейчас, сейчас. Я быстро ...
- Всё ? Готова ? Разделась ? Уф-ф. Наконец-то
хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна. Теперь есть повод
потребовать обновку от мужа.
Умная жена будет довольна. Тем что муж ими хотя
бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна. Тем что муж не
использовал его с другой, потому что этот
презерватив она сама ему ещё месяц назад
положила.

В чём разница между русской и французкой
женщиной ?
Если вы пригласите француженку на свидание в
шесть часов вечера, она придёт ровно в шесть
часов. Когда вы пригласите её домой, она с
удовольствием примет приглашение. Увидем на
столе вино, она скажет, что это её любимый
напиток. Когда вы ляжете с ней в кровать она
научит вас тому, чего вы ещё не умели делать.
Утром она разбудит вас в семь часов утра, что бы
вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и
подаст его в постель. Оставит свой номер
телефона и скажет, что вы можете ею располагать
в любое время дня и ночи, и тихо уйдёт.
Русская женщина. Если вы её пригласите на
свидание в шесть часов вечера, то она придёт не
в шесть, не в семь и даже не в восемь, а в
половине одинадцатого. Когда вы пригласите её
домой, она спросит зачем это нужно. Когда она
увидет на столе вино, она спросит за кого вы её
принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится
к двери и отдастся вам на пороге. Когда вы
ляжете в постель, она будет мучать вас до
изнеможения по принципу \"дам - не дам\". Потом
она разбудет вас в три часа ночи и спросит,
любите ли вы её. Затем разбудет вас в пять часов
утра и спросит когда вы поженитесь. Потом она
разбудит, вас в девять утра, когда вы уже
безнадёжно опоздали на работу, и попросит
сварить ей кофе. Когда вы будете подавать кофе в
постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и
она останеться навсегда.

Женская молитва.
- Господ, молю тебя дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы
прощать его, терпение к его настроениям. Потому
что, если я попрошу силы ... я просто забью эту
скотину до смерти!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал ?
- Ты.
- И ты поверила ?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая ...

- А колобка за что расстреляли?
- Было бы за что - повесили бы.

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин
вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой
романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Решили бака с дедкой спечь колобок, а муки то
нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- ты по сусекам поскребла?
- скребла.
а по амбару помела?
-помела.
-А с клавиатуры вытряхивала?

Ой, у вас на стенках на кухне тараканы
- Это обои такие.
_ зачем?
- чтобы гости не засиживались.