Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов
смог отомстить за всех!

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза \"Мальчик склеил в
клубе модель\".

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз
тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и
не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не
встал!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут
стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей
секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня
розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом
Ниссане?

Сидят на крыше дома две девочки: Добро и Зло и
плюют в прохожих...Первая попала 9 раз, а вторая
3. Вот так добро всегда побеждает зло.

Картина \"Иван Грозный убивает сына, сжигает дом
и срубает дерево\".

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом
пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день,
а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну
вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо
получается. Можешь принять его предложение.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою
дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый ...

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать \"да\",
все равно сначала скажет \"нет\"?
- Наверное, потому, что если она сразу же
скажет \"да\", то говорить потом, собственно, уже
и не о чем.

Вернувшись из командировки мать спрашивает
маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать,
не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала
няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить \"со мной спала няня\"...
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы
сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её
и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь
спишь спокойно.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, -
говорит жених невесте, - но я кажется начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой.

Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная,
другая - прижата к телу, согнута в локте,
ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та
говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях
ладонями вверх.
- Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях
ладонями вниз.
- Ты меня еще дауном сделай!!!
... Э-э-э...

http://www.playcast.ru/view/956906/859c131a78fe36cf253cb789eb3b9ebcc4b5bffcpl&eroticAgree=1

Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с
порога\"наезжает\":
- Доктор,зачем в справке вы
написали: \"Здоровая\"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-
возмyщается доктор.
- Hy...,например :\"маленькая\"или\"как y всех\"...

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят - да, другие говорят -
нет...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и
приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам
анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены,
дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул,
все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так
спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи
триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова.
А вы, когда дро*ите, в стену локтем не стучите!