Еще не вечер ,еще вкалывать и вкалывать !!!!!!!

Пессимист, когда достает из стиральной машины
нечетное количество носков, думает: \"Бл..., носка
не хватает\", а оптимист: \"О, бл...., лишний носок!\"

-Бабушка, а почему у вас такой большой рот ?
-А ты у дедушки член видела ?

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во
всей педагогике.

- Бабушка, бабушка, - спрашивает Красная Шапочка,
- а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что: - сказал Волк и заплакал.

Не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство
после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она
прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу
главного героя - боже мой, скольких людей это
сделало
счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда
не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите,
пожалуйста, руки те, у кого был нормальный
учитель труда... а
не инопланетянин...?

А вот этот вот чудесный мамин развод: \"Я тебе
сейчас покупаю, но это тебе на день рождения\"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на
прощание: \"Только банки верните!\"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот
ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку -
сыпятся
банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках
на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На
дверце
сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один,
а очереди две - одна по талонам, а вторая по
записи. А
еще и третья была - \"Я только спрошу!\"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там
смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и
серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор \"Рубин\" - берешь пассатижи и тын-тын-
тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: \"Семь чудес света!\"

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а
вот не умеете этого показать...

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать
не умеете?

- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же
будут!

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую
возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

Пьют русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с
молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной
зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка
бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

Однажды ребенок спрашивает у дедушки:
- Дедуль, а сколько лет ты женат на бабуле?
- 40 лет, внучок.
- Дедуль, а как так получается, что я ни разу не
видел чтоб вы ссорились? В чем тайна?
- Садись, внучок, расскажу После свадьбы
погрузили мы вещи бабули твоей на мою телегу и
поехали в нашу родную деревню. В дороге лошадь
споткнулась. Я сказал: «Это раз». Едем дальше..
лошадь опять споткнулась. Я сказал: «Это два».
До деревни оставалось еще приличное расстояние.
Когда лошадь споткнулась в третий раз, я
сказал: «Это три», - достал пистолет и застрелил
лошадь. Твоя бабуля после этого давай меня
выговаривать:
- Ну как мы теперь поедем?! Зачем ты, ни с того
ни с сего, лошадь застрелил? Совсем чтоль из ума
выжил? Как мы эти вещи теперь повезем?
Я повернулся к бабуле твоей и сказал:
- Это рааааз
С тех пор живем душа в душу, горя не знаем

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое \"Виртуальность\"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки
баксов, а реально две проститутки и один старый
пидераст!

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? -
Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: \"Девушка,
вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?\"
Она, не открывая рта: \"УГУ!\"

Женщины выходят замуж,чтобы иметь секс 5-6 раз в
неделю... Мужчины для этого разводятся...

Если вы с утра пришли на работу с плохим
настроением,это значит,что встали просто не с
Той.....

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница -
третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с
поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.

Через неделю опять встречаются.

\"Невеста\" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на
меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис -
закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались
сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и
спросил: \"Что на ужин, Бэтмен?\"