В магазине:

- Дамочка, купите кроссовки... Легонькие...Вы в
них будете просто летать!!!

- Я уже вижу, что они стоят как самолёт.

Урок литературы в школе. Трое учеников на
\"галёрке\" очень сильно шумят. Учительница говорит:

- Если бы ученики на задних рядах вели себя так же
тихо как те, которые играют в карты на средних, то
те кто сидит впереди могли бы спокойно спать...

Встречаются два мужика: один веселый, а другой
грустный. Веселый спрашивает у грустного:
-Ты чего такой грустный?
А тот ему:
-Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал
телеграмму жене, что мол выезжаю-встречай. Она
меня не встретила, а домой прихожу она с каким то
мужиком трахается, б-дь такая!
Первый задумался:
-А может она и не б-дь? Может просто телеграмму не
получила?...

Подходит в Москве к АРМЯНИНУ интеллигент и
спрашивает :\" Уважаемый, будте так любезны,
подскажите как мне пройти к Малому театру?\"
Армянин радостно отвечает :\" Друг, ты так меня
хорошо спросил, что ... ИДИ КАК ХОЧЕШЬ, дорогой!!!\"

Женщина на приеме у гинеколога.
Врач: раздевайтесь, ложитесь на кресло.
Она: как ложиться?
Он: как любили, так и ложитесь.
Она легла.
Он: это где же так любят?

Она: в \"Запорожце.\"

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о
том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Ты не хочешь записаться к нам в хор?Знаешь

мы там едим,пьем,танцуем,флиртуем-это

просто чудесно

-А когда вы поете?

-Ночью ,когда домой возвращаемся .

руку Вы не предлагаете.

Сердца у Вас нет.


Дайте хоть на шею сяду.

-Ты почему#u2b55c469efs#

трубку не брала?

- Я под

звонок ) танцевала.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета
обратно к столику, ты перещупал за задницы всех
официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

- Мишка, тебе повестка!!! ! - Дык, я же уже
отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил -
здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит
к холодильнику открывает его...кривится и идет в
постель, а после замужества она подходит к
постели...кривится и идет к холодильнику.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

-Ты самая красивая была на своем дне рождения.
-Спасибо! Я старалась!
-Специально гостей подбирала?

Идет ночью по улице мужик. Навстречу ему
встречается знакомый :

--зайди за угол, там проститутка в машине всем
дает бесплатно.

Ну мужик пошел, встретил проститутку, пошел с
ней в машину.

К машине подходит мент, светит фонариком в окно
и спрашивает:

--мужик ты чем тут занимаешься?

-- с женой любовью занимаюсь!

-ааа..... а я думал что с проституткой.

--я тоже так дамал...Пока ты фонариком не
посветил...

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем
костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под
хохлому.
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел
на свою голову.
- \"Каждый хочет любить, и солдат и матрос? \"
- Ага. Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

В аптеке :

ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть«Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А«Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)«Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:«Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!

Будете брать?

Вовочка послал учительнице записку: \"Я Вас люблю\".
Учительница в ответ: \"Терпеть не могу детей\".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
\"Гарантирую - детей не будет! \"

Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом
мужчин!

Новому начальнику сообщают:
у вас теперь есть личная секретарша, если ее
захотите, то попросите ее сделать вам доклад.
Начальник вызывает секретаршу:
- сделайте мне доклад.
- извините, у меня сейчас месячный отчет, могу
только в устной форме.