У меня есть один маленький недостаток, но зато
много больших.

Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1%
мозгов у меня остался!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

Мечты, мечты... Где же ваш спонсор?

-Холостяки не понимают, какое это счастье - быть
женатым! Женатые тоже не понимают...

-\"Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине
поговорить, хотя на самом деле им хотелось
заняться сексом; теперь они нередко чувствуют
себя обязанными предложить заняться сексом, хотя
на самом деле им хочется поговорить\" (Кэтрин
Уайтхорн).

\"Кровать - место, где отдыхают в одиночку и
устают вдвоем\" (Андре Прево).

-\"подлинная сексуальность - это то, что
спрятать просто невозможно, а вовсе не то, что
вам назойливо демонстрируют\".

\"Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно
понимаешь, что это не самое главное в жизни\".

- Молодой человек, вы весь вечер за мной
ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не
было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь
вечер?

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда
радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня
закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию
Ленина, дабы пополнить городскую казну
средствами.
Были отосланы предложения во все страны и музеи
мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина.
Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

- Мы недавно провели тест - опросили
представителей разных стран как часто они
занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в
неделю, итальянцы - что 15, французы - 10,
немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые
сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные.
Это был тест на правдивость.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Сидят три друга пьют пиво
Первый- А я свою жену в Турцию отправил
Второй- А я в Испанию отправил
Третий- А я со своей сам сплю

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на
руках.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться вмужском зале

Больных в семь утра закапывать всех (объявление
в глазном отделении больницы).

BESKONECHNOST-ETO KOGDA ESTONCI SCHITAYT
KITAICEV