Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который
купил пачку\"Беломорканала\", а потом сел в свою
Audi TT и укатил в неизвестномнаправлении, сломал
мне психику!

-@п,твою мать. Сказали одновременно бабуля и
внучка, когда увиделись в стрип-клубе.

Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
- Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
- Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
- Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:
- Дойд те до 5 баксов - разбудите.

Приходит клиент в парикмахерскую побриться.
Парикмахер замечает, что у него слишком впалые
щёки. Даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтоб
тот его засунул за щёку, чтобы было удобнее брить.
Клиент засунул в рот шарик и в процессе бритья
спрашивает у парикмахера:
- А что будет, если я его проглочу?
- Ничего страшного, завтра принесёте. Этот шарик
уже несколько раз проглатывали…

Жена с мужем ссорятся
Муж:
- Не буди во мне зверя....
Жена:
- А я хомячков не боюсь.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после
вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется.
Ну он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их
рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него
сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается
хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с
фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно!
Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у
нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у
окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду
малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...

- Мойша, ты женился?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну, может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на
старой, бедной и не красивой женщине?!
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая
женщина, но в постели - золотые руки!!!
09:41

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая
коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей
обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем \"Момент\" написано

Женщину которая не по зубам...едят глазами...

Спасибо тем,кто меня любит-вы делаете меня
счастливой! Спасибо тем,кто меня ненавидит-вы
делаете меня сильнее! Спасибо тем,кому вообще
по#уй -вы нужны для массовки!

Построил командир отряд солдат и обьявил :

-- Сегодня смена нижнего белья .

Первая рота с третьей , а вторая с четвёртой..

Пьяный муж возвращается домой поздно и
оправдывается перед же-ной:
- Я вышел из ресторана еще в де-вять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От
ресторана до нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие!
Туда - сюда, туда - сюда...

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с
учениками. Один стеснительный мальчик отказывается
назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я
попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Х*ев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

- Милая, сегодня мы с тобой будем заниматься
сексом по-пчелиному!
- А как это, милый?! Ты намажешь всю меня мёдом,
а затем будешь всю облизывать?
- Нет, все намного интереснее Ты подлетишь ко
мне, соснёшь и полетишь обратно