- Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды
порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а
женщин - торопить...

Порноактер, натрахавшись целый день с
порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят
на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а
первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу,
снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если
б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Информация для нее))))))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если после секса он отворачивается и храпит,
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе kрасивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа устройтесь
cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана не выходите из
туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон
и курит в постели постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой
рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем
скажите, что он не угадал и что в финал выходит
другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели пойдите на вечеринку в
летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей назовите его
скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран
устройте ему ролевую игру, где он будет
сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг
начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина отказывается называть тещу мамой,
откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый
ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто кормите его яблоками.
- Если он смеется над вашей логикой напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина отказывается играть с вашим
чихуахуа откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина называет вас бревном скажите ему,
что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина не снимает во время секса носки не
снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы
симулируете оргазм не симулируйте. Пусть старается!
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками расскажите всем его друзьям, что у него
есть стринги с сердечками.

Дебильность — легкая степень малоумия (IQ от 50 до
75). Её трудно отличить от психики на нижней
границе нормы. Поведение дебилов достаточно
адекватно и самостоятельно, речь развита. Поэтому
дебильность замечается не сразу, а обычно в
процессе начального обучения. В подростковом
возрасте, когда дебильность особенно проявляется,
обнаруживаются дефекты в абстрактном мышлении.
Дебилами все понимается буквально, переносный
смысл пословиц, метафор не улавливается. Лица,
страдающие дебильностью, овладевают
преимущественно конкретными знаниями, усвоение
теоретических им не дается.

Дебилы нередко легко приспосабливаются к жизни
(вне систем образования и науки). Как правило, они
становятся счастливыми, всем довольными людьми,
без комплексов, «завихрений» и тому подобной
гадости. Послушны, трудолюбивы, исполнительны,
обычно безынициативны и апатичны, уважают
начальство и любую власть, что делает их хорошими
исполнителями. По ироническому замечанию одного из
психологов, возможно, именно дебилов придется со
временем признать воплощением нормы, так как,
повзрослев, они становятся тем, что ближе всего к
понятию «почтенного обывателя» («простой советский
человек», «простой американский гражданин»,
«почтенный европейский буржуа» и т.д. и т.п.). К
45 годам дебила уже невозможно отличить от
обычного среднестатистического обывателя, чье
времяпровождение сводится к употреблению пива под
присмотром телевизора.

- Я сказала моему сыну жениться на нееврейке.
Если он женится на хорошей еврейской девочке и
она забеременеет, он будет беспокоиться о её
здоровье. Если она растолстеет или заболеет, он
таки будет переживать.
- Но нееврейская жена тоже может забеременеть,
или растолстеть, или...
- Конечно, но кто ж будет переживать?.

Новости 9 русского канала Израиля по поводу пожара:

Диктор разговаривает с ивритоязычным жителем хайфы
через переводчицу.

ведущий 9 канала (по русски) - мы надеемся что вы
справитесь с пожаром и все будет хорошо
переводчица 9 канала синхронно на иврите - тода вэ
бай (спасибо и пока)
ведущий - ну да... я примерно так и сказал
переводчица (забыв выключить микрофон) - а ты
пизди меньше!!!

занавес. реклама.

Сейчас не принято говорить: \"Идите в жопу!\".
Сейчас говорят: \"Всем оставаться на своих местах!\"

- А ты знал что когда Аристотель придумал логику,
он на радостях устроил пир и велел заколоть 100
баранов. С тех пор бараны не любят логику.
- Похоже они там по-пьяни и кучу баб тоже зарезали.

Казалось бы совсем недавно \"съешь ложечку за маму\"
и вот уже \"давайте выпьем за наших мам!\".

Семиклассница Л. спрашивает нас:
\"С какого возраста можно гулять с мальчиком?\"
Вот что ей ответил кандидат медицинских наук Н.:
\"С мальчиком можно гулять с любого возраста, но
в холодное время его надо потеплее укутывать.\"

Едет блондинка на кабриолете. Ее
тормозит гаишник:

- Ваши права!

- А что это такое?

- А это такая штучка, где ваша
фотография.

Блондинка находит права, отдаёт.

- А теперь техпаспорт.

- А это что?

- Ну это такая штучка без фотографии.

Блондинка находит, отдаёт.

Тут гаишника по рации вызываетсоседний
гаишник и спрашивает:

- Ты блондинку на кабриолете остановил?

- Ну, остановил.

- Снимай штаны!

Первый гаишник понять не может:

- Ты что, дурак, что ли?

- Снимай штаны, говорю!

Ну, первый гаишник пожал плечами,снял
штаны, достоинство вывалил наружу.

Блондинка (с восхищением): - А, язнаю!
Это опять тест на алкоголь!!

Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х.., мисс! Не видишь - леди!!

Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюканата
натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со
своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш
сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

Однажды один еврей приходит в публичный дом.
Еврей: сдравствуйте, а у вас Сара в каком номере
принимает ?
Женщина: в 26 комнате.
Еврей идёт к Саре в 26 комнату. Он сразу
предлогает ей за секс 200 $. Сара соглашаеться.
Они занимаються делом, после чего еврей уходит.
И так повторяеться ещё два дня.
На третий день Сара спрашивает у него: вы ко мне
так часто ходите, наверно я вам понравилась ?
Еврей: нет , просто ваша мама просила, что бы я
вам 600 $ передал

Жена - мужа:
- Как ты думаешь, может, нам изменить друг
другу, что бы хоть как то разнообразить нашу
тусклую семейную жизнь ?
- Бесполезно, я уже пробовал.

- Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь,
когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему?
- Потому, что этот вопрос однажды мне дорого
стоил.

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета,
а каждая вторая ссылка на проституток
отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Мандарины=витамины=здоровье=спорт=соревнования=по
беда=деньги=женщины=секс=СПИД=смерть НЕ ЕШТЕ
МАНДАРИНЫ!!!