- Милый, но ведь раньше всё было по-другому!
Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь,
всё-таки...

Прежде чем взять на работу высокую секретаршу,
подумайте, сможет ли она
со своим ростом также эффективно работать под
столом.

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из
своего мальчика,
а другая женщина делает из него дурака за 20
минут.

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и
легко потерять», напоминают носки.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже
рефлекторно к окну прыгнул! .

— Мам он изменил мне, так больно…! — Ну и че ты
ревешь???
Когда говно на улице обходишь не ревешь! вот и в
этот раз обойди и не плач!

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью
внизу?!

При одном поцелуе передаётся 5 миллионов
микробов. Но ведь, с другой стороны, от стольких
же и избавляешься!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать гиниратор ,
Чтобы Дом2 - зашибись передача ,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче Габана ,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво .
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки
Стать бы такой И убица ап стенку.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной
болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать
конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
- Ага.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот \"конец\"
на место пришить?

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее
Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за
ухом?
- Что, где... Черт! А где же моя сигарета?...

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг
жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А
хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не
хочется...

Мать:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
Дочь:
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая

Мужик в гостях у друга:
-У тебя на стенах тараканы!
-Нет - это обои такие.
-А зачем тебе такие обои?
-А что бы гости не засижавались.

Едут в одном купе парень и девушка.
Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
-Могу я задать вам вопрос?
Парень:
-Конечно!
-Вы думаете о том же о чем и я?
-да!
-Извращенец!

-Кать, а тебе сколько лет?
-У девушки возраст спрашивать неприлично!
-Хорошо.Зададим вопрос по-другому. Если мы с
тобой переспим, меня не посадят?

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась
такая сука!