Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену,
утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

- Дорогой, что Аркаше подарим? Племяннику,
четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую
женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный,
скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Парень: \"Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я
накрылся одеялом с головой. Залез мужик,
разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и
положил на свой член, в ответ я проделал то же
самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно
выпрыгнул!\"

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин -
собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Идёт передача \"Что? Где? Когда?\".
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос
новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца
назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад
Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже
5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание!!! вопрос: Кто лежит в черном ящике?

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше
материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а
вертикально,меньше места будут занимать.
Третий:
-А давайте трупы хоронить по пояс,памятники
ставить не надо.
Четвертый:
-А если они еще за руки возьмутся,классная ограда
получится!!!

-Говорят, моя жена похожа на Богородицу! Хочешь
фото покажу?
-Покажи... Матерь божия!!

Девушка, какой у вас телефон? - Нокиа. - Нет, я
имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры
какие? - Арабские

Жена возвращается домой , а на двери объявление, :
\'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400
рублей\'. Жена мужу: \' - Чего это ты меня так низко
оценил?\' Муж: \'- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.\' Муж вечером возвращается , а на двери
объявление,\'Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля\'. Муж жене: \' - Ты чего, о*уела??? Я
тебя за тысячи оценил, а ты меня???\' Жена: \'- Я
все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка

Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься
будем!..

-Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то
Паша по праву займет место в первой десятке,
потому что он пока у меня единственный.

-Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что
русским женщинам не нужно знать английский язык.
Мы все можем сказать глазами...

...........................!
...................................!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.................!
А теперь можно смеяться!

- Почему девушки такие милые, такие добрые, как
ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как
ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а
вот женщину из неё сделал мужчина...

По количеству Героев Советского Союза и
Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и
Государственной премий на душу населения Россия
по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Опытный гинеколог записался на прием к опытному
сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал

Восемь причин, почему хоккей лучше секса.
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается
извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару
минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни
залетела, ты не обязан на ней жениться.

Умный мужчина старается не давать женщине
поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы
не нужны.

Если женщина успешна, неотразима и довольна
жизнью - значит, она кому-то мстит!

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я женится на тебе
хочу!