Муж-жене:
-Как тебе удается быть такой спокойной после
того, как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-Как же это может успокаивать?
-А я чищу твоей зубной щеткой.

Психологи опросили более тысячи везучих людей по
всему миру. В результате длительных исследований
они вывели так называемую формулу удачи, чье
математическое выражение в общем виде выглядит
так:

У = Х + З + С

где У - это, собственно, удача, Х -
характеристика личности (в том числе и умение
ладить с окружающими, психологическая гибкость и
жизненная позиция),
3 - здоровье, денежные накопления, наличие
друзей,
а С - самоуважение и чувство юмора.

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.

Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.

У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.

Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а
первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова,
будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести
его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4,
а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как
Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу
в 5-й класс перевести, потому как на два последних
вопроса, я сам ошибся

С помощью доброго слова и револьвера вы можете
добиться гораздо большего, чем только одним добрым
словом. (Аль Капоне )

Если все, что говорят о добре и зле, правда, тогда
вся моя жизнь - одно непрерывное преступление.
(Халиль Джебран Джебран)

-А хуже будет?
-Пока интересно, да!

Разговор с инспектором ДПС

Несколько дней назад останавливаю ‘Тойоту’, из
левого переднего приоткрытого стекла которой нагло
торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что
нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный
негабаритный элемент, на конце его должен висеть
красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если
предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я
его, понятно дело, веду дуть в трубочку и
заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта ‘пол’ написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.
Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, -
и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь
так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем.
Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А
раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы
только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел
этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней
красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и
на скорости 60 км/ч проехал.

- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они
делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать,
это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он не хочет вам звонить.

Только женщина способна создать фразу: Если ты
меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

- Лучший четвероногий друг - кровать!

- Интим не предлагать -могу не отказаться!

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

- Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

- Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы
мартини с водкой...

- Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

- Если долго хранить верность-она испортится!

- Единственное,о чем я прошу-дайте мне шанс
убедиться,что деньги не могут сделать меня счастливой!

-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь -
лучше ешь.

- Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно!
Сегодня лягу около одного.

- Относитесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки.

- Правда жизни: Либо принц натуральный конь...
Либо с ним уже есть какая-то лошадь!

- Ушла пить. Возможно даже кофе.

- Услышав голос своей совести, твердо скажите ей:
\"Сама такая!\"

- О, сколько нам работы чудной, приносит ум
начальства скудный!

Встречаются два друга,один сарашивает
другого,как поживаешь?Тот отвечает-не уж то.Друг-
выходит плохо?Выходит хорошо,заходит плохо.

NOVOE ROSSIUSKOE IZDANIE-KAMASYTRI-POLYCHILO
NAZVANIE- GOL NA VIDYMKY XITRA/

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а
кто не будет - в ад!
- Марь Иванна, а можно доучиться и не умереть?

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился
только что. Для калининградцев - час назад. Для
жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а
вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это
же Фаберже...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

1562 1 декабря 2010, в 23:01 прислал: Евгения
Колесникова (Байкалова)
Попал лев в яму,а возле ямы дерево растёт на
дереве обезьяна скачет и орёт:

- Ну всё, облезлая кошка, попал ты, так тебе и
надо твою шкуру пустят на ковры, клыки на
талисманы,а гриву на веники.
Лев в бешенстве...
Вдруг.. обламывается ветка и обезьяна падает в яму
ко льву, и вся сьёжившись от страха говорит:

-Блин,Лёв не поверишь, спустилась извиниться.

- Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно
разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь
из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает
из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.