Сватается араб к русской:
- Выходи за меня красавица , все у тебя будет
золото и драгоценности, только будешь ты у меня
7 женой
- Да пошел ты, за х@ем я ещё в очереди не
стояла!!!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала
изо рта в живот. Человеческие волосы могут
выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины
большого пальца. Бедро такое же сильное, как и
цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы
используем 300 мускул только для того, чтобы
сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка
прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит
на свой большой палец.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка
завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов
наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает
дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по
девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

Английский адмирал и епископ питали острую
взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем,
чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и
ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь
адмирала.
- Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут,мадам,- ответил адмирал,- но
стоит ли путешествовать в вашем положении?

- Джентльмены, вчера со мной приключилась
прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу
у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу
прелестную леди, насквозь
промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и
попросила виски, но и оно ее не согрело,
и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как
она будет моей!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок
пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое
охотничье ружье и охотничий костюм.
Я думаю, клетчатый.

Американский журналист брал интервью у английского
писателя. Во время беседы он положил ноги на стол,
но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил
писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в
кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за
беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В английском клубе на приеме один лорд обращается
к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою
жену. Какое горе!А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром,
подходит к окну, и,вглядываясь туда внимательно,
говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис
Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна,и
осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как
она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как
положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором
воды. На волне, сидя на надувном плотике,
дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

В одном английском колледже среди учащихся был
объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема
любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил
рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и
неизвестно от кого!

Собственный бизнес в Израиле - это когда ты всем
должен.

Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте.

\"Нет\" диетам - \"да\" конфетам!

- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела
красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...