Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей,
меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я
стал очень много пить, у меня трясутся руки, в
глазах все двоится, все тело болит, я плохо
соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам
рекомендую воздержаться от спиртного, но как
человек - не советую.

Друг - другу:

- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром
уходя от меня она забыла кольцо, браслет и
мобильный. Я был так хорош что она обо всём
забыла!

Подруга - подруге:

- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась.
Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от
этого кошмара что всё у него побросала.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже
пора жениться.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и
хорошо, что одетые...

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне
то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому
поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня
трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу себе жену. И вот уже получил
целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: \"Бери
мою!\".

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне
о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена,
пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя
есть я?

Не оттопчите мне подол!!!

Учитель задал сочинение на тему: \"Если бы я был
директором фирмы\". Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Шустра, как веник. Но модель Советской сборки...

Так я у Вас не первый?.. Но в призёрах?..

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!

Разговаривают два еврея.
- Мойша, скажи, сколько будет 2+2 ?
- Ай, Изя, мы таки покупаем или продаем?

Разговаривают двое.
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

Интеллигентный человек отличается от полного
быдла тем, что слово «на хер» пишет раздельно.

Отец школьника звонит соседу:
- Ты своему сыну домашнее задание по математике
сделал?
- Сделал, а что? – спрашивает сосед.
- Дай списать!

Собеседование при приеме на работу.
- Скажите, Вы владеете эсперанто?
- Владею ?! Да я там жил 3 года!

Не везло Гулливеру с женщинами – постоянно на
них наступал.
Иными словами, всю свою жизнь Гулливер ходил по
бабам.