Список фраз,которые невозможно прочитать
правильно с первого раза:\"С кем снять
двушку?\",\"Крутые выбоены\",\"Я тебе отослала\".)))

Мужьям на заметку:


\"Если вам не повезло с женой - есть другие женщины...

НО!!!!! Если вам ПОВЕЗЛО с женой, - на свете полно
других мужчин)))\"

Наутро после первой брачной ночи молодая жена
рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним
трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,
например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели
5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж
облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Молодую женщину, которая \"голосовала\" на шоссе,
подобрал пожилой господин.
Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
с чего бы начать разговор.
Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей
невестой?
- Эту машину и другого водителя...

Мужчина - не спирт, разведённый крепости не
теряет

Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у
любовницы, то перед тем как возвращаться домой -
основательно напейся, чтобы перегар перебил запах
её духов.

Реклама пылесосов:
из отзывов:
\"У меня было много пылесосов, но купив этот,
понял, что лучше у меня еще никто не сосал!!\"

У нее были такие большие глаза, что места для
мозга практически не осталось.

В Чехии есть городок называется Сукорады...

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам
Берия через \"Вестерн Юнион\" командировочные
прислал за полгода.
Хорошо работать на двух работах, не правда ли,
дружище Штирлиц?

В интернете все такие смелые, дерзкие, утонченные,
а на деле - унылое говно...

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе:
сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Может немного длинно читать .. но поробуйте..:)))
************************************************
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака )))
*********************************************

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с
остервенением. Не терпит советов и критики со
стороны окружающих по поводу своих действий.
Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается
массовыми арестами, расстрелами, бунтами,
революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до
назначенного ковыряния делает пометку в
ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу».
Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует
палец. Методом спектроментального тестирования
выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так
как не могут определиться в какой бы поковырять. В
итоге не поковыряют ни в одной, но останутся
крайне довольными своей персоной и напишут
стихотворение, картину, концерт для пяти
фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу
только в тёмном помещении, преимущественно в
одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В
это время размышляет о бренности всего сущего.
Часто делает в личном дневнике заметки о своих
впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении
рукоплещущих ему зрителей. Проведённые
исследования показали, что бурные овации и выкрики
«Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность
ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это
ниже её достоинства и не отвечает
морально-этическим принципам. Зато активно
участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон
Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия», после чего пишет подробную рецензию, с
которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально
рассмотрит все «за» и «против» этого дела.
Посоветуется с друзьями и родственниками. С
психологом. С детьми (если нет своих, то с
соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон
Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию
Девы по этому поводу. Снова посоветуется с
друзьями и родственниками. Наконец, примет верное
решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись,
словно подбирая новую жертву. Во время этого
процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе, чем на 2 метра.
Некоторые учёные предполагают что в этот период
скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный
период....

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и
прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор,
пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но
стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на
руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним
остроумием стрелец, обожающий путешествия
отправится по свету, доставая всех на своём пути.
Короче под конец процесса у стрельца остаётся
максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней
необходимости. При этом вызывает скорую помощь,
милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и
МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще
сейчас подстраховаться, чем потом судорожно
набирать сломанным пальцем какие-то номера.
Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество
гениев из всего Зодиака. Так что вместо того,
чтобы непосредственно заниматься практикой-
ковырянием в носу, Водолей выведет формулу
идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и
полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8
степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного
на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и
позовёт своего ближайшего Зодиакального друга-
Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому
самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из
носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом,
играют на баяне, участвуют во всенародном митинге.
Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной
задумчивости и погруженности в свои мысли. Они
просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда
вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...

Сидят два братка в интернете:
- Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
- Это ты в реале крутой, а здесь каждый может
говорить что хочет.

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины
всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

Очень часто встать на ноги мешает шея, на которой
сидишь...

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??