Длинная очередь у магазина. Последним стоит
пожилой еврей. Подошедший:

– Что дают?

– Цорес.

– А какого размера?

– Как раз на нашу голову!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и
жалуется, что он только что женился и у него
ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и
ничего не получается.

Доктор говорит:

– Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

– Что, лицом к маме?

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа
дама в возрасте:

– Миша, принеси маме кефиру!

– Мама, ви шё, не видите, я занят?

– Ой не могу, саре с третьего этажа он нашел время
занести трипер, а маме кефиру — он занят!

\"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так
грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль,
постельное бельё не меняется неделями.\"

На что старая бандерша спокойно так отвечает:

\"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?\"

Если счастье до сих пор не пришло-значит,оно
огромное и идет маленькими шажками!

Я комплиментов не жду,я их заслуживаю!!!!!!!

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на
его пути..

Что на своей груди пригреешь,то всю жизнь шипеть и
будет!

Если тебя кинули , расправь крылья...

Пришел,увидел,отойди - дай другим посмотреть.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь,
что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять
вышла замуж за своего первого мужа. А я был
вторым...

Если сделать правильно с первого раза, мало кто
поймет, как это было
сложно.

На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой
даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена
на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - \'Пришел
пьяный\'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? \'Прише-ел\'...

пришел мужик в парикмахерскую,попросил постричь
его налысо.его постригли,и парикмахер спрашивает:
-ну как,нормально,вам нравится?
тот смотрел-смотрел,и так,и эдак,потом говорит:
-нет,не пойдет,давайте лучше \"канадку\"!!!

Лечитесь смехом от забот и от болезней тоже
Он сплетне затыкает рот и смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов - смеяться их учите.
Лечите смехом дураков, и умников лечите.
Свой смех несмелый старина, не смешивай с
одышкой:
От смеха даже сатана становится мальчишкой.
Нам не приносит не гроша безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша от смеха и до смеха!!!

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и
выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Cидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит
сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!