Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван
стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа
бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет
любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под коватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и
опускает руку на пол.
- Я, - говорит \"Шарик\" и предано лижет его руку.

В сельской школе учитель спрашивает ученика:
- Скажи, Павлуша, почему вчера ты в школу не
приходил?
- Да, я корову к быку водил.
- Хм! А что папа не мог?
- Мог, конечно, но бык-то лучше.

Испанский аристократ, проживающий викенд в
Париже, поздно вечером возвратился в отель.
Заспанный портье выглянул в окошко и спросил:
- Кто там?
- Хуан Родригес Санчес Карамба де Пенето-и-
Гонзалес.
- Хорошо, хорошо, - отозвался портье, - только
пусть последний из вас поплотнее прикроет дверь.

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых
экскурсий на улице! Была история: одна группа
пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной.

- Как называется вещество, при приёме которого
мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои
действия?
- Семечки!

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных
отказывается!

Уважеамая Katya,44. Знаете ли Вы значение слова
\"анекдот\"?

Светик 37, вы бы изменили немного свой стиль
общения. Тут всё таки сайт знакомств, а не
коммунальная кухня, а мужчины не любят женщин с
менталитетом базарных хамок.

А в бердичевской синагоге
совершали обрезание
пару шкурок незабыли
привезти к нам в назидание.

Работа ничем, в сущности, не отличается от
алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься,
забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Если у девушки в глазах - искры, значит тараканы в
её голове что-то празднуют!!!!

Часто так бывает, что есть над чем задуматься, а
нечем.

Когда любовь станет твоей величайшей слабостью, ты
станешь самым сильным человеком в мире.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Иногда хорошее настроение передаётся только
половым путём.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было
жаль идти в туалет..

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи
большой и наберись терпения...

Дело было под Полтавой,
поработал там Сохнут,
а теперь хохлы в Кфар Сабе
сало с хумусом жуют.

Когда жрать захочешь, тогда и к жидам
в Израиль жить поедешь.
А вот Фииппок Киркоров предпочёл Израильскую
психушку русской тюрьме.

В ответ на любовь добродетельная женщина говорит:
нет, страстная - да, капризная - да и нет,
кокетливая - ни да, ни нет. М.Сулье.

\"Женщина любит победу над мужчиной, который
принадлежит другой!\" (Оноре де Бальзак).

говорят если женщина успешна неотразима и
довольна жизнью -значит она кому-то мстит

Сила воли - это когда на Клике увидеть надпись
\"Мои сообщения(1)\", выключить комп и лечь спать.