Из сиксилионов, я первый сиксилионер.

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может
поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё
время твердит ему: \"Кушай, кушай!\"

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ!!!ДЕВОЧКИ КТО
ГОТОВ СТАТЬ МОЕЙ СНЕГУРОЧКОЙ?:??? ВАШ ДЕД МОРОЗ
А.И.О

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была
верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не
умрёшь? . .

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела
девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски
- говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а
по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею
делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые
времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам
сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-
еврейски!

Коснулся дна - оттолкнись!

Судя по отголоскам проявления Мирового Разума,
он расположен где-то в
спинном мозге Вселенной! И скорее всего где-то в
копчике.

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом
является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя
наименее предсказуемо.

Детский викиликс. Деда мороза нет! Ж-па от
сгущенки не слипается! Детей
не приносит аист! 

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому
впечатлению

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы
мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
попробуем.
.

Престарелые английские лорды собрались вечером
поиграть в карты, одного нет. Послали слугу
узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая
дама, и если он сможет, то не придет.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и
спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где
вас не надо искать?

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На
стол была подана только пепельница.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне
почему-то хочется скакать на серой, а когда на
серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм.... Я бы купил ваш замок, но только
если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Американский журналист брал интервью у английского
писателя. Во время беседы он положил ноги на стол,
но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его
собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги

Старая леди на старом, но не утратившем
былого шика здоровенном Кадиллаке пытается
втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась,
некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но, но…, но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем
мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбевает:
- Но, но…, но почему?
- Потому что я стара и богата.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!