Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: \"Я
тебе куплю...\"

- Чем отличается налог от наложицы?
- Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

-Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

-Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины-
в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а
мужчины врут..

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится,
джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли
к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей
говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты
умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по
клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на
рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке
из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас
разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что
ты не хочешь, что у тебя месячные...

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек никогда не бывает так близок к
совершенству, как при заполнении анкеты на
работу!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не
стоит!

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти!

Женщина бывает так мила, что трудно представить
ее женой...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а
потом молодеют.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..

Нет более аккуратного водителя, чем тот,
который забыл дома документы.

Лето - это когда верхняя одежда больше
смахивает на нижнее белье.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама
вас найдёт.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе
больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-
03

Напилась - веди себя доступно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю,
как вам лучше врезать

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!
Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя
pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь..

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка.
Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется,
смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни....

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о
машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем
много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше
кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют;
на русских женятся от недостатка денег;
итальянки красивые, но дорогие; американки
слишком прожорливые; англичанки неплохие, но
ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости
всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку,
потрогали ее за попу, поинтересовались размерами
груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей
она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год -
осенью и весной. Причем, можно использовать б/у.
Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице,
и через три года сменить ее на новую. ((с) не
мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на
осмотр к доктору, даже если у нее ничего не
болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно
вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем,
доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но
значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но
значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай
полезно включить родственников и друзей в
брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на
девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то
выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство
удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно
прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете
умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает
хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока
она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем
чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди
планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают
одну, оживляют ее и сватают по поддельным
документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде
можно на полгода лишиться права встречаться с
любыми девушками. Кроме общественных - очень
толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте,
правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять
прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее
количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь
пользоваться общественными. Ну только если в
случае крайней необходимости, да и то потом весь
изворчишься и вернешься к своей девушке с
удовольствием.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты
повстречаешь много разных людей. Не обижай их,
потому что ты встретишь их всех еще раз, когда
будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

Мужчины, будьте гуманны с женщинами! Вечером
поймали - утром отпустите на волю.

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас
вдруг обстоятельства.

Основной недостаток женщин в том, что они не
бывают одновременно молодыми и умными. Они это
делают по очереди.

Я выбирал себе жену по принципу\"хочешь узнать
какая она станет встарости, посмотри на ее
мать\". Но Елена почему-то к сорока годам стала
вылитым тестем...

Самое хреновое в жизни – это когда она не
настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

Мужик у любовницы после \"дела\" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и
думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Все религии пытаются ответить на два
вопроса: \"Зачем мы живем?\" и \"Почему так
хреново?\"

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже
пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Если бы ходьба была полезна для здоровья,
почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет
только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она
еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой
диеты!