Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ
приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: \"Лучше стоя, чем на коленях!\"

- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с
такой скоростью?

.Советские евреи делятся на храбрых и
отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды
пожидели?
- Нет, жиды поредели!

. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые -
на запад.
. - Почему снизилось качество передач армянского
радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники
уехали в Израиль.

. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-
моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по
членам.

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся
вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев!
Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!


Вывеска на городском ОВИРе: \"Жидсбыттрест\".

Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза
(которые уезжают и
возвращаются назад).

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а
там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил... :-P

Блин, вот почему за убийство соседа с
электродрелью дают срок, а не медаль?

Интересно..., а много олимов, тогда в начале 90-х,
привезли с собой мусорное ведро?)))

- Имей совесть!!!
- Да имел я вашу совесть!)))

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей,
брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына
ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь
запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки
толкают, завести не могут.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на
одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на
другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит
некоторое время и приезжают в начале с проверкой
на остров, где одна женщина. Смотрят, всё
убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны,
дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на
троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку
посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать
пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик.
Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на
самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на
оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у
него пися растёт и растёт. Она бы до потолка
выросла если бы мама на неё не села!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда
не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых
дорогих пород свеклы и селедки.

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Между фразами \"мы же на ты\" и \"мы женаты\" один
необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

По-настоящему страшная женщина - это та, на
которую не просто не встает,
> но еще и прячется, а при обнаружении оказывает
активное сопротивление.

Приходит жена домой,а муж понурый сидит.Она
спрашивает -Дорогой,что случилось? - Прошел
обследование,все плохо,доктор сказал до утра не
доживу. -Дорогой,что я могу для тебя сделать?
Хочешь что нибудь вкусненькое тебе приготовлю,что
ты хочешь? - Давай на последок займемся любовью-по
праздничному! - Конечно,тебе утром на работу не
идти!

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы
сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Главное девченки, чтобы сказочный принц не
оказался сказочным долбоёбом.