Белорусская народная примета - если бьют в морду, то
вы кандидат в президенты.

В результате глобального потепления, вызванного
парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый
период.

- Как можно повысить безопасность дорожного
движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет
работать лучше, чем милиция!

Зрелость - это когда при виде красивой женщины
первым поднимается настроение

Если в объятиях своей жены вам снится чужая
жена, значит вы кобель и потаскун. А если в
объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит
вы отличный семьянин.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное
катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он
свои мысли вслух выражает: - Я с ней такую
произвольную программу откатал бы! Жена из
кухни: - Ты сначала обязательную откатай

Если твоя женщина разбила чашку, то это к
счастью,
а если ты, то у тебя руки из ж.......


Чтобы счастливо жить с мужчиной,
нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной,
нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

Агния Барто... взгляд в будущее.... ))



Агния Барто про дядю Вову и Медведя



Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.



Фотография в журнале
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня
студенты нашли в словаре
слово \"очковтирательство\", после чего весело
ржали около минуты.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает
соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка
и
волынка...

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам
объяснит любой, чьи штаны вы выбрали

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к
выводу:
- Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-
о-чень хороших пиз#юлей не обошлось.

Можно ли назвать человека дураком, который в
анкете, в графе с надписью \"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ\",
написал \"хорошо\"?!?

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано
синей изолентой!!!!!!!

Убежд нный холостяк говорит своему другу:
-Женщины-хуже разбойников!
-Почему?
-Потому что разбойники требуют кошел к или
жизнь, а женщины-и то и другое.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду
снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не
странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в
уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

- Какой фильм нельзя досмотреть до конца?
- Порнографический!

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо
вернули ее и побежали мыть руки

В суде в маленьком городке на юге США прокурор
вызывает своего первого свидетеля - старенькую
бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала
вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы
меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете
своей жене, манипулируете людьми и говорите
гадости за их спинами. Вы думаете, что большой
человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы
понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он
указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с
его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него
проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская
контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря
уже о том, что он изменял своей жене с тремя
разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша
жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо
говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее,
знает ли она меня, я отправлю вас обоих на
электрический стул.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И
вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в
гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного
удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!