Что бывает ,если умная женщина встречает глупого
мужчину? Это законный брак. Что бывает ,если
умный мужчина встречает глупую женщинй? Это
Секс. Что бывает ,если оба умом не блещут?
Датишная семья ,дети мал мала меньше. Что
бывает ,когда оба умны? Флирт без нюансов.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:-
Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...

Мы не будем жить дружно... Я - не Леопольд!!!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты
считают, что природа плачет, а пессимисты - что
нагло ссыт им на голову.

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что
это бесполезная, тупая сука.

А вам никогда не приходило в голову, что очень
многие американские супергерои - евреи?
,
Вы только подумайте, как это звучит: Спайдерман,
Бэтман, Айронман... и даже, скажу я вам, Капитан
Америка! Ибо кто как не еврей может носить в
качестве фамилии существительное?!

Блондинка:Когда всем раздавали мозги,то я стояла в
очереди за большой грудью и длинными ногами...Но
они быстро закончились...И,поэтому,мне достались
только ж**па и приключения :))

В мире всё материальное можно выразить в
деньгах, всё нематериальное – в
нервных клетках, количество которых нужно отдать
за ту или иную эмоцию…

Как вы думаете где люди по настоящему молятся
Богу, в церкви или в
самолёте у которого отказал один двигатель?

Зачем отказываться? Надо уметь смыться До
Предложения-Интуиция
называется!

- Ножки у девушки должны быть
тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно
приподнятыми...

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие
же волосатые.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Куда, куда и чем вы укололись?..


Под шубой оказалась не селедка.

Сэр, вы опять явились без бутылки?

Пора вставать, а мы еще не пили.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Я, мягко говоря, о#уеваю.

\"Ты действуй. Я посплю,\" - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

В любви призналась первой. И последней.

Мысли вместо секса


При сексе обвинен был в плагиате...
****
А я за правду стринги уважаю....
****
Минет был омрачен \"Диролом\" с мятой...
****
К чему гондон??? Не триппером единым...
****
Пел песни, когда делал куннилингус...
****
От Ваших сисек стала меньше кухня...
****
Без бабы жил... Был мастер на всю руку...
****
Ах, как похожи с мужем Вы усами....
****
Вчера был тамадой на групповухе...
****
Побрив лобок, был удручен размером...
****
Спал с поэтессой... ФЕТил... ОтАХМАТил...
****
Жена в ночной рубашке - призрак долга...
****
Он злостно занимался афоризмом...
****
Купюру в лифчик сунул инстинктивно...
****
За трезвость выгнан из корпоратива..

ХОЧУ ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ, НО НЕ НАДОЛГО!




***
Кто долго не протянет – плохо кончит!

***
- О как же нас сближают расставанья!

***
Хомут, как приз за звание «мужчина»…

***
Пока не возраст радоваться утру...

***
Любовь есть мера, высшая для многих…

***
- Я сделал всё, что мог, куда хотел.

***
- При виде Вас восторг мой описуем.

***
Как бабственность мужает год от года!

***
- Что мы в постели…? Достоевского читаем!

***
Не с той ноги, да и с чужой кровати!

***
В глазах горел огонь желанья … выпить!

***
Каб не любовь, то жили бы как люди!