Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое
дело (даже приготовление пищи) становится для
мужчины интересным, если оно связано с
опасностью.

В Латвии выпустили перевод детской сказки \"Питер
Пен\". По-латвийски название звучит \"Питерас
Пенис\".


-------------------------------------------------
-------------------------------

Спрашивают у армянского радио:
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у
мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый
душа болит.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Передача \"Что? Где? Когда?\".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке
лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста,
экран...
- Берем дополнительную минуту!


-------------------------------------------------
-------------------------------

В одной забегаловке в Германии русские бросают
жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за
пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас
люди делают это на спичках!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Всех поздравляю с наступающим Новым Годом!
Здоровья,удачи,счастья и исполнения желаний!
Надеюсь эта ссылка поднимет вам настроение!
http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

Суть жизни,-улыбка округлых женских ягодиц под
покровом космической скуки! ( Ги Де Мопассан)

Пока НЕРЕШИТЕЛЬНЫЕ гордятся и имеют Принципы,
РЕШИТЕЛЬНЫЕ имеют
Удовольствие.

Тоска от того, что ты никому не нужен - ничто,
по сравнению с ужасом от
того, что все тебя хотят поиметь.

Судя по вырезанным эротическим сценам из фильмов
на 1 канале, секс у нас
так и не появился.

Тренер по фитнесу - симпатичной девушке:
\"Вы совершенны. У Вашей фигуры нет ни одного
изьяна. Вы мне не
интересны!\"

По сведениям сотовых операторов, среди
поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А
кто это?»

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в
гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

К основным причинам отказа типа: критические
дни, голова болит добавилась еще одна - во рту
пересохло

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла -
холодильник и телевизор.

Предновогодние советы:
Черную икру на хлеб следует мазать с одной
стороны, а масло - с другой. На случай, если
упадет.

Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

Жена, которая любит ролевые игры, говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала
починим кран, затем займемся любовью.
Муж:
- Давай лучше изобразим Парламент. Пожрем,
попиздим и спать ляжем.

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у
вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на
мойку.