Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня,
когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

Мой муж-ангел!
Мой тоже не мужчина....

Изя ,ты слышал,что Левина жена родила шестерых
детей и всех назвала Мойшами?
-А как она их различает?
- По отчествам.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
Старуха еще жива?
Жива.
Тогда ешь меня!

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий
день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по
дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

- Сема, сколько же можно объяснять тебе тонкости
взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не
скучала! Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы
расстрой ее чем-нибудь...

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

-Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку
нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала
похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая
корова выглядит не лучше.

Мозг настоящего мужика состоит из следующих
блоков:
1. Высокомощный глушитель совести.
2. Дальномер \"Самка\". В реальном времени
рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания. Особо
продвинутые позволяют сделать заключения
типа \"даст/не даст\". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спецпримочка для
определения интеллекта.

теперь как честный человек я должен на вас
жениться... хотя бы разок!!!

Даже после смерти в аду существует половая
дискриминация.
Мальчиков варят, а девочек жарят.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- \"Репка\": Кликнула кошка мышку.

Хочу найти девушку, при виде на которую первая
мысль была бы не \"Я бы вдул\", а \"Я бы женился\".

Ты кто?
Добрая фея.
А почему с топором?
Да настроение не очень.

-\"Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях
мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в
поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! -
с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и
от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все
также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь,
мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? -
сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал
и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась
закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на
все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком,
- Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с
досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь
грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул
на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими
косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход
найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас…
- Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил
окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой
только двое. Если мы завяжем, кто будет этим
заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у
тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним,
хромая, шел его Белый Конь...\"

Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
Ещё скажи \"Я не буду есть мороженое - у меня дома
пельмени.”

Родители хотели, что бы из меня вышел
толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк
вышел.....бестолочь осталась