Водитель останавливается у пpидоpожной
бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий
говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по
стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и,
pасплатившись, спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять
пpоцентов.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в \"Основном инстинкте\" Шерон
Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня
годовщина свадьбы - забыл.

Приглашает один новый русский другого себе в
гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде,
хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству
не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Счастлив не тот,у кого много,
а тот,кому хватает...

Новый год- это новая надежда изменить свою жизнь к
лучшему, ничего для этого не делая.

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что
выжили в старом.

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже
тех, кто ошибся дверью.

1 января - \"День независимости опорно-двигательной
системы\"!!!!!!

Мужчина приходит к колдуну и просит у него снять с
него проклятье которое приследует его вот уже 30
лет.
И чтоже это за проклятье спрашивает колдун -
\"Обьявляю вас мужем и женой\".

Мужчина приходит к колдуну и просит у него снять с
него проклятье которое приследует его вот уже 30
лет.
И чтоже это за проклятье спрашивает колдун -
\"Обьявляю вас мужем и женой\".

Девушка вы водку пить будете?
Да вы что, я вообще в рот не беру...
Это жаль конечно, но про водку вы мне так и не
ответили.

Уборщица одного Московского ночного клуба нашла
какую то таблетку.
К утру вся Москва сияла чистотой.

Операция по изменению пола прошла не удачно!
Я очень возмущено!

Маленькая дочь подходит к маме и спрашивает: Что
делают с тампонами
Покрасневшая мать обьясняет, ну понимаешь...тампон
вставляют туда откуда появляются дети,
В айста чтоли??!

Девушка звонит парню и говорит: Приезжай сегодня
вечером ко мне, сексом займёмся.
Ой а папа с мамой разве разрешит?!
Ну..с мамой врятли, со мной займёмся.

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе, подойди к писюару поближе!

Мальчик пишит письмо деду морозу:
Дорогой дедушка мороз, в этом году мне не разрешают
сладкого, поэтому пришли мне пожалуйста полу
сладкого.

Генадий Малахов штурмом вбежал в овощной магазин и с
лёту перевернув полку с кабачками закричал: Бегите!
Вы свободны!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс \"Фригидность\".

Доктор я так вам благодарен что вы вылечили меня от
маний величия!
Сколько миллионов я вам должен?