- Какая разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья не превращается в мужика когда пьяная.

Говорят, в пустыне бывает очень жарко...
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни
километров. Мы по очереди лежали друг у друга в
тени!

Новый год — зимний праздник, в честь такой
бессмысленной вещи как конец одного цикла и начало
нового.

Происхождение
Новый год как символ цикличности бытия был
придуман очень давно. Тогда его праздновали, когда
собрали старый урожай. Или когда посеяли новый.
Или когда разлился Нил. Короче, праздник придуман
колхозниками, так как для них подобное было
действительно жизненно важно.

Празднование
Классически принято исполнять песню столетней
шведской группы «Abba» «Happy New Year» и расово
российскую «В лесу родилась ёлочка». Алсо в России
имеется альтернативная заезжанная песня из
древнего советского кинофильма «Карнавальная
Ночь», новые песни на тему возникают каждый год,
но не в памяти задерживаются. Исключение
составляет разве что «Новогодняя» «Дискотеки Аварии».

По телепередачам
Сопровождается показом дебильных программ
просто-таки запредельным количеством хуиты, бьющей
все рекорды по всем остальным дням года, по
зомбоящику, где собирается «так называемая» элита
этой страны, тупо ржущая над каждой несмешной
шуткой телеведущих. Ближе к утру, для оставшихся
на ногах, частенько запускают караоке, с текстами
песен всплывающими на фоне фоток святой Руси,
храмов и лесов да озер, ибо уже все работники ТВ
спят. Другой распространенный вариант — после двух
ночи неожиданно запускают «огоньки» прошлогодние
или большей давности. А что, все уже пьяные и уже
без разницы.
Так же по всем каналам крутят хорошие, но уже всем
до усрачки надоевшие фильмы - «Ирония судьбы или с
легким паром», «Карнавальная ночь», «Старый новый
год»..

У быдла
На Новый год полагается бухать, пыхать и ебаться
под звон курантов и речи Медведа. Естественно,
радостно улыбаясь. Потом (а то и до) начинают ЖРАТ.
Особенно тупое быдло любит взрывать петарды, при
этом у тупых детей обычно почему-то отрывает
пальцы. Социальный дарвинизм рулит. А чтоб от этих
ракет не горели балконы — МЧС предупреждает, не
захламляйте их всяким мусором. И вообще, уходя из
дома закрывайте форточки и двери!
В Интернетах полагается слать всем дебильные
открыточки, GIFки, говнограффити и тоже
поздравлять. Даже на имиджбордах.

У небыдла
Новый год — магический праздник. Это один из
немногих дней в году, когда всё небыдло
превращается в быдло. И вместе со всеми радостно
зарывается рылом в тазик оливье, довольно
похрюкивая, что не так уж и плохо, ведь любому
хочется хотя бы раз в году побыть самим собой.
За пару дней перед этим небыдло, особенно
интеллигенция постарше, ещё успевает массово
заебать всех «подведением итогов прошлого года». В
последние дни старого года френдленты полны этим
унылым самоанализом.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

В наступающем Новом году хочется пожелать всем и
себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!

Трансформация любовника в мужа начинается, когда
вместо букетов роз, мужчина начинает приносить
домой пучки укропа и заканчивается, когда утром,
вместо довольного лица он выходит из квартиры с
мусорным ведром.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, -
голожопик.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так
забивающей гвоздь...

Новогодняя примета Ходорковского: как встретишь
новое десятилетие, так его и проведёшь.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
ли???

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая
фамилия - Екатеринбург.

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ
наступающего года. Верю. И поздравляю всех с годом
плоского пластмассового зайца с магнитиком.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по
морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим
снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка
на рогах. Если встретишь этот сброд, значит
скоро Новый год!!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать...
но... Спотыкаться об деньги...Падать в
объятия... Плакать от счастья.....В наступающем
2011 году желаю тебе 12месяцев без болезни, 53
недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760
часов успеха, 525600 минут любви и
315360000секунд приятных моментов.Только
попробуй не отослать это новогоднее поздравление
всем друзьям и близким!!!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то
говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и
говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот
!(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и
опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А
Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав
паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идё

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно
заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные
или пассивные?
- Да нам по*ер, просто после того, как в бане
попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,
надо бы для логического завершения морду набить
каким-нибудь пи*орасам.

Диета-это когда не ешь колбасу,а в тайне её хомячишь!

Самая опасная спортивная игра- шахматы.Можно
уснуть,и упасть глазом на ферзя.

Посмотрите на этого замечательного медведя-панду.У
него чёрные круги под глазами,и всем своим видом
он как бы говорит нам:\"Не бухайте!\"

Письмо деду Морозу:\"Пап,не щемись,а купи новый
комп!!!!!!\"

Работать завтра не буду.А вдруг послезавтра
война,а я уставшая?!