Проститутка занимается сексом со студентом -
Ну что, ты уже кончил? -
Нет я ещё на третьем курсе.

Еврейский Дед Мороз:
- Здра-а-а-а-авствуйте, детишки... Покупайте
подарочки!

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

СРОЧНО!!!

здравствуйте доктор!!! мы пришли, кто это мы?
я и глисты

На форуме в теме \"Как вы относитесь к извращенцам\"
Лучший ответ: Непосредственно!!!

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон
Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон
жизни...

Желаю всем в Новом Году не попасть на передачу
\"Давай поженимся\"...

у нас традиция - каждый год, 31 декабря, мы чистим
картошку.

TAMPAX. Доставка. Установка!

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну
и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с
любовницей.

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или
за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую
погоду!?
\"ЭГЕД\" приглашает на работу и курсы водителей
наших автобусов!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Супружеская пара у врача. После осмотра врач
просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел -
вам нужно полгода каждый день его хорошо
кормить, готовить любые блюда, какие он только
пожелает, готовить ему теплую ванну, делать
массаж, одеваться для него сексуально и
возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи
и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
нервировать и выполнять его любое желание! Если
вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж
проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

-Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку:
сколько себя помню, - не болеют, не стареют и
деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы
тоже были такими!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин \"Виагра\" или что-то в этом
роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом
можно что-нибудь подобрать...

О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет !
Позвольте мне вам наперед
Сказать о е...ле два-три слова.
Е...итесь с толком, аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной е...ни !
От необузданной той страсти
Пойдут и горе и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в
руках теребят ... Потому что на десять девчонок,
по статистике - 3 голубых, 4 алкоголика, 2
разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он
женат...

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная
и Сволочь необыкновенная !

На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки,
лучше клеиться будут.