Новый год нужен детям для сказки,неудачникам-в
качестве точки отсчёта новой надежды и
остальным-для веселья!!!!!!!

Самое лучшее лекарство от похмелья: ВЧЕРА НЕ ПИТЬ!

Муж с женой в кровати.У него не встает.Жена
говорит:\"Давай карандаши привяжем...может
получится?\"
После всего разговор двух половых губ жены:\"За
столько лет всяких видела
толстых ,тонких,коротких,длинных...но,чтоб на
носилках вносили-первый раз!\"

Вовочка а кем работает твой папа?
- Трансформатором
А как это?
380 получает, 220 отдаёт а на остальные гудит.

Вовочка а кем работает твой папа?
- Трансформатором
А как это?
380 получает, 220 отдаёт а на остальные гудит.

Вовочка посылает учительнице записку -
\"я вас люблю\"
Учительница посылает ответную записку \"терпеть не
могу детей\"
Тогда Вовочка посылает вторую записку..
\"гарантирую, детей не будет!\"

У Вас приятная улыбка.
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне
захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось
приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не
трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает
меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли,
а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось ?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной
хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь
не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

-Говорят, что один герцог, ухаживая за дамой,
поцеловал её, она влепила ему пощечину.
Буквально через несколько секунд, он получил
вторую пощечину, потому что после первой
пощечины он поклялся, что поцелуи больше не
повторятся.

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются
любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе
три года, пара занимается
любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив
десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных
комнат, и говорят друг другу:
\"ФАК Ю-Ю-Ю!\"

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА \"VOGUE\"
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА \'SPORT\"
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ \"PLAYBOY\"
ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ \"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ\"

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее
все время обнимает, целует, говорит ей ласковые
слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

- Совершил с женой паломничество к святому
источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же
женой и вернулся.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого
шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Новый русский приходит домой после недельного
загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе
сказать, что единственное полотно, на которое
можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих
коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что
я не смог к ним протолкаться.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в
России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет
Россия..

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и
все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?