Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

- Не подскажете адрес электронной почты президента
Украины?
- Записывайте: \"Янукович, собака, Украины, точка,
нет!\"

Медведев согласился покататься на лыжах со
Шварцнегером и выступить с ним в паре на шоу \"Лед и
пламень\".

Я не любопытна, но если человек постоянно
занавешивает замочную скважину, согласитесь, это
подозрительно.

Авиакомпанию Когалым Авиа решено переименовать в
Колымаг Авиа

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба
такие \"настоящие\" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын
мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
заморского? хороший табачок...только что из
голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он
ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил,
возвращается - от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра
очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по
новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам
ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно
красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к
ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и
вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый,
довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю
как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно
живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но
она принадлежала другому...Как-то раз ему стало
так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: \"Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься\", но
девушка ответила \"НЕТ\".Джонни сказал: \"Да я
быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу\".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что
должна проконсультироваться с бойфрендом. Она
позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил:
\"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так
чтоб он даже не успел спустить штаны\". Девушка
согласилась, и дала свое согласие Джонни.Прошло
полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...Наконец спустя 45 минут бойфренд
позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка
ответила: \"Этот подонок расплатился
монетами.\"МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!)))

)))))))))) Новый год, опять настал, у Мороза
пенчик встал. Деду срочно нужно телку, а в лесу
лишь пни да елки. Организм ширинку рвет, дед
решил: пойдуу в народ, красну девицу оформлю,
прямо в извращенной форме. Он ведь в городе уже.
Так, что будь на стороже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер
мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне
приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне
выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на
моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова




Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но
она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист
бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда
помещается. Но когда в гостях у подруги вы
достаёте листок и читаете, что шуба висит в
шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы
там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

— Но мы избавим Вселенную от этих тварей! Вырежем
их поголовно!
— Правительство США полностью поддерживает ваши
миротворческие устремления.

Вот вы тут говорите что евреи не внесли в
научно-технический прогресс!!!
А вот начать хотя бы с того, что еврейские пейсы
вдохновили изобретателя штопора...

Каждый приносит счастье: один - своим
присутствием, другой - своим отсутствием...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти
сотовый!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не
надо спрашивать, где он работает... Надо
спросить, где он отдыхает.

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не
робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-
камеру...

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое
можете себе позволить.Скажите, может женщина
любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот
обманывать да!

Я буду разговаривать только в присутствии своего
авокадо!

У меня есть несколько друзей, которые женаты по
третьему разу.И у всех них одна и та же история:
первая жена дружит с третьей.И во всех случаях
одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или
холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще
показать маме, чем жене.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он
заходит, приветствуйте его словами: \"А мы тут как
раз о тебе говорили\".