Незадолго до посадки самолета обеспокоенная
стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую
не просто не встает,но еще и прячется, а при
обнаружении оказывает активное сопротивление.

У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не
окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
\"Рог - это образование из костного вещества на
голове\".

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравиться, мое
красивое лицо или шикарное тело ?
Муж:
- Твое чувство юмора

Россия производит впечатление Великой Державы!...
Больше она ничего не производит

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша
спрашивает:
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг
нашел, от него и
синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости и когда все нормально -
от скуки

Тебе лет-то сколько? - 13! - Так, оделась и
ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва

Он умер от избытка чувств, среди которых
преобладали чувства голода, холода и жажды

Двое знакомых.-Слушай,вот если ты в походе,утром проснёшься возле палатки со спущенными штанами и попа в вазелине,ты кому-нибудь об этом расскажешь?-Нет,конечно!!!Ты что!?Я что,дурак что ли!?-Пошли со мной в поход!

В магазинчике-Французкий коньяк есть?-Есть!-Заверните!А солями,балык есть?-Есть!-Заверните!А ананасы,виноград,бананы есть?-Есть!-Заверните!А швецарский шоколад и конфеты есть?-Есть!-Заверните!А презервативы есть?-Нет!-Ну,тогда всё остальное и не надо!

В тату салоне:-Наколите мне на спине танк!-Ложитесь,сейчас наколим!Проходит 5 минут.-Всё,готово!-Как!Так быстро?!-А что там колоть,всего четыре буквы!

Я очень люблю кафку,особенно грефнивую!

В стране Лилипутии прошли выборы призидента!Призидентом стал Лилипутин!

-Пап,а пап!Дай в интернете посидеть?-Нельзя,ты ещё маленький порнографию смотреть!-Ну,пап,я же детскую!