Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно.

Новогодний сонет:
Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.

\"....Предложил девушке выпить со мной
шампанского, а она сказала, что это стоит 500
рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню.\"

Новогодние поздравления всем Добрым Людям!
Пусть в наступающем году осуществятся все ваши
мечты!

-Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо
потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции
пробежал с ним 50 метров.

Эта книжка уже возникала в виде маленьких
кусочков в интернете, и вот нашлась сама,
целиком. Я попыталась выбрать лучшее, сократила
совсем ненамного, примерно на треть.Нечего и
говорить, что содержание просто поражает.
Хочется и плакать и смеяться одновременно. И
глубоко задуматься...

Дети пишyт Б-гy
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как
живешь? Как здоровье?
Женя,2-ой кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду
еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и
живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше.
Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой
сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека
взрослым? Когда он не боится уколов или когда
ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.


Почему весной, когда вечером Ты включаешь на
небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и
вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на
мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у
иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у
православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего
страдают люди?
Гриша, 4 кл.


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь,
Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Муж с женой:
- Дорогая, а ты веришь, что люди после смерти
превращаются в пыль?
- Да, конечно!
- Представляешь, у нас под тахтой лежит пара
покойников!..

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из
апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как
парное молоко!..

Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Заголовок: Мозг, уши, лицо, глаза, руки, ноги


Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза -
смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту
цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней
подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже
проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я..
д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не
придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы
пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ..
(нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с
вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!!
Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву
дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай,
не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас
градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько...
сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши,
чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива
тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом
станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки
работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так
хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь,
пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая -
так... страшненькая.

В купе поезда едут генерал с собакой и
Рабинович. Генерал, желая досадить попутчику,
все время командует собаке: «Мойше, сидеть!
Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что Рабинович замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она -
еврей, а то могла бы стать генералом ...

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме
у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2
раза руки вверх поднимал и документы показывал

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше
видела.

- Папа, что такое \"сизифов труд\"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

-Я не знал, что такое счастье ,пока не встретил
свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет, просто когда я ее не знал, какое это было
счастье!!!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого
родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Объявление в туалете:
\"Советуем не оставлять за собой органических
следов. Уборщица владеет техникой вуду.\"