- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!

Социологи установили, что гигантские, самые длинные
в мире, московские пробки - ни что иное, как
массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям
времен СССР...

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир
возликует. И только Беларусь хором скажет
\"Бляяяя!!!\".

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и
вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты -
крокодил.

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у
мужчины - макаронная фабрика.

Если взять две фотографии одного человека в разном
возрасте, то на той, где он старше, в глазах
должно быть видно больше охренивание от этого
бренного мира...

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один
другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и
что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

приходит женщина к доктору.говорит- доктор у
меня конский зад.доктор-раздевайтесь.доктор
смотрел,смотрел.действительно конский
зад.подбегает к столу и начинает что-то
писать.женщина спрашивает-вы пишите рецепт?врач.-
нет.разрешение срать на дорогу.

Ответный ход женщин на Манифест мужчин.

Дорогие мужчины , спасибо за откровение, в свою
очередь предлагаем выслушать и нас для более
полного понимания нашей натуры...

Женский организм устроен сложнее и больше
подвержен влиянию внешних факторов, чем мужской.
Но в тоже время, мы до гениальности просты...(с
нашей точки зрения).

Женщина подобна морю,т.к. ей тоже свойственны
приливы и отливы.В ее глубинах (если не побояться
нырнуть поглубже) можно найти ответы на все
вопросы и открыть не мало тайн,которые и объясняют
всю непредсказуемость нашей натуры (но не всем это
дано, водолаз-профессия редкая)

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! \"Меньше знаешь лучше спишь\" к
нижеизложенному не относится!

1. Любой настоящей женщине не все равно как она
выглядит,но она не всегда доверяет своим глазам и
тем более языку своей подруги,т.к. нормальная
женщина подсознательно чувствует постоянную
конкуренцию со стороны своих (пусть даже и лучших)
подруг.Именно поэтому мы вас донимаем вопросами
относительно своей внешности.

2. Истинная женщина просто расцветает под
восхищенными взглядами мужчин. Восторгайтесь нами
почаще, наши затуманенные от удовольствия глаза не
разглядят очень многих недостатков .

3. Научитесь изображать лицом понимание и
сочувствие (все равно женщина не поверит что вы ее
действительно понимаете),но вы легко завоюете
титул самого чуткого мужчины, к вам будут более
благосклонны.

4. Научитесь слушать женщину как радио (работает,
но не напрягает), ведь женщине по большому счету
необязательно выслушивать ваше мнение, ей нужно
просто высказаться. Так что расслабьтесь и думайте
о приятном, но не в коем случае не утыкайтесь в
газету или телевизор.

5. Не пренебрегайте прогулками с детьми, это
избавит вас от более неприятных обязанностей,
ничто не бесит женщину, так как ваше праздное
времяпрепровождение. К тому же любой женщине
необходимо хотя бы пару часов побыть наедине и это
очень благотворно сказывается на ее дальнейшем
поведении.

6. Периодически, хотя бы раз в неделю, вбейте в
стену гвоздь или смажьте петли двери, а еще лучше
сходите в магазин (где продается, кроме всего
прочего,вполне заслуженное пиво) и вас уже не
смогут упрекнуть в том, что вы ничего не делаете
для дома.

7. Один раз в жизни сотворите что-нибудь эдакое
или начните коллекционировать нестандартный хлам,
женщине просто жизненно необходимо чем-то
гордиться, дайте ей лишний повод и вы не
разочаруетесь, она в первую очередь начнет с этого
пылинки сдувать.

8. Не препятствуйте ее походам к подругам
(особенно с детьми) и вам это вознаградится
несколькими часами вашей личной свободы,а так же
радужным ее настроением по возвращению,отсюда
приятный, спокойный день и не менее милый вечер
(не говоря уже о ночи)...

9. Подруги... Многие видят в них врагов семьи,
возмутителей спокойствия своей личной жизни, но
это не так. Отнеситесь к ним с пониманием и они
радостно избавят вас от множества неприятных
обязательств, как то: поход по магазинам,
посещение салонов и т.д... А это опять таки ваше
свободное время.

10. Бытует мнение, что женщина любит ушами,
дескать сказал пару ласковых и она все простит и
поймет. Весьма устаревшее утверждение! Современная
женщина любит действие, так что меньше слов,
больше дела... Двигайтесь, двигайтесь, двигайтесь,
еще, еще и еще...

11. Критические дни... Это буря в стакане воды,
это много шума из ничего! Женщина одержима! Против
природы не попрешь... Затаитесь, лягте на дно.
Гуляйте, гуляйте с ребенком (см.п.5).

12. Представьте витраж. Мужчины видят картину
целиком, женщины будут восторгаться отдельными
стеклышками. Мужчины охватывают мелочи целиком, но
именно женщина создает эти мелочи. И как гениально
она их сочетает! Летящая походка, аромат духов,
взмах пушистых ресниц... Вот вас и пальцем манить
не надо.

13. Противоречивые высказывания - вот наш конек!
Пока вы ломаете голову, что все это значит и этот
процесс вас поглощает целиком и полностью (т.к.
натуры вы логичные), мы уже и думать забыли из-за
чего весь сыр-бор!

14. Если мужчина говорит, что ему нечего одеть,он
имеет ввиду. что у него все грязное. Услышав тоже
самое от женщины... Ох, бедные ваши кошельки...
Никогда в жизни вы ее не оденете до конца!
Бесполезно ей доказывать, что у нее все есть,
лучше не нарывайтесь...

15. Именно благодаря своей противоречивости и
многогранности (не даром они все любят брилианты),
женщина по ходу дела перевоплощается из Золушки в
принцессу и обратно... Как говорится два в
одном...А вам слабо!?

16. Не говорите ей слишком часто, что вы ее
любите. Она явно заподозрит, что-то неладное
(благо с воображением у них все в порядке).
Произносите признание в самый неподходящий момент
и это запомнится всем надолго...

17. Дарите цветы в горшках, часто они гораздо
дешевле, а живут гораздо дольше, т.е. это избавит
вас надолго от упреков относительно знаков
внимания, даже если этот цветик долго не протянет,
горшок от него будет еще приличное время мозолить
глаза. Вспомните Винни Пуха - главное не то, что
внутри...

18. Мы наивны,горды, не логичны (с вашей точки
зрения), общительны (порой как вам кажется
чересчур), но наша нежность, чуткость (это уж
точно не про вас), скрашивает все недостатки (хотя
какие могут быть недостатки у женщины) и делает
гораздо ярче и острее вашу жизнь.

P.S. Все выше изложенное, просьба считать не
чистосердечным признанием, а истиной
неопровержимой и потому ценной и достойной
внимания, всех ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ мужчин (просто
жизненная необходимость, если быть точными)...

- Жена хорошая у меня!... Kофе в постель подает,
чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в
постель!.... Tелевизор, тапочки в постель сует,
зараза!..... Ведро поганое - в постель! Kовер
выбить, собаку гулять - все, все в постель!!!

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также
другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты,
вполне может быть, что это так и есть. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из \"Ну, погоди!\", где
свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового
зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно
просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты.
Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы,
замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто,
чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не
ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь
ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба,
я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что
хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы
действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать
меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины
думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это
нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего
плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не
спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна
быть готова говорить о политике, экономике,
философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья =
футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это
как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не
удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те
наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить
- это шантаж. Мое банкротство не станет
доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я
повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я
могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде \"да \" или \"нет \"
вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня
только помочь преодолеть их. Не проси меня
сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это
не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать
двояко, и один из вариантов беспокоит или
расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов.
Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как
это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки.
Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты
говоришь \"ничего\", я тебе верю и буду вести себя
так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай \"Я тебе нравлюсь?\". Будь
уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это
было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего
сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай
простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот \"Манифест\" среди
максимально возможного числа женщин, чтобы они,
наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот \"Манифест \" также
среди максимально возможного числа мужчин, чтобы
они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Вчера пришлось много думать. Сегодня с
непривычки гудят и ноют
натруженные мозги.

Жизнь НАДО ЛЮБИТЬ, а не трахаться с ней.

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то
у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

... и после этого она стала очень популярна! Её
приглашают везде, и даже
на корпоративы, но требуют, чтобы Она
обязательно была в розовой кофточке
и с микрофоном....

Что у женщины называется капризом, у мужчин -
принципиальной гражданской
позицией.

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую,
которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает
она.

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две
новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у
нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не
дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки
бесплатно и без ограничений.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки?
Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!