Скачал Библию в электронном виде. Там всякие
менюшки вверху есть, и одна из них знаете как
называется?:\"Связаться с автором\" Что-то мне
стремно её кликать.

Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не
начинал...

Дефолт грозит супружескому долгу...

по утрам в семье зарядкой занимался только
мобильник...

Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит
ни слова, только смотрит
на часы. - Тебе еще везет! - восклицает
приятель. - Моя смотрит на календарь.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин
варила рожки...

...отличить порядочного мужчину от непорядочно
можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а
непорядочные - чешут...

Фигня это все, первым трансформером был Иван
Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Запор - это крайняя степень жадности, когда даже
говна жалко!!!

80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за
70 гр. колбаски, нет смысла держать целую
скотину.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого
что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она
сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру,
она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму,
она родит ребенка. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-
нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить
обратно тонну г......

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить
от силы три месяца.
- Да... я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже четыре месяца прошло - а он все
живой!

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви,
чтобы осознать нашу гармонию и духовное
единение, отбросить в сторону глупые
предрассудки и переступить за грани
дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется
ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Армянское радио спрашивают
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Меняю пятикомнатную квартиру в центре Тель-Авива
на небольшое латиноамериканское государство.
Гондурас не предлагать!

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с
молодым человеком отличить хорошего человека от
плохого, если оба хотят от тебя одного и того
же?!

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил
дрель и взял скрипку...

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос.
Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря
собираем. Потому что его легко может заменить
симпатичный мальчик с опахалом...

Мужик, проснувшись после бурного секса, подходит к зеркалу и видит, что со рта у него висит ниточка... \"Я надеюсь, что это пакетик чая\", - подумал он.