Интересно, за что мужчины нравились женщинам
раньше, когда не было денег?

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о себе...

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких
размеров не вырастает...

Хочешь мороженого?
> -Нет, я нормального хочу!

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился
эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и
стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него
никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но
интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному
морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

Приходит Циля домой с
рынка. -
Беня меня на рынке обозвали
шлюхой! , -Циля, ну шо ты
ходишь там где тебя знают?

Погромщики вламываются в дом к лавочнику
Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
- Всё возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не
трогайте мою невинную дочку Розу. Она ещё
девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. -
Погром есть погром!!!.

Как же мне быть, если наука утверждает, что
женатые мужчины живут
дольше, а холостые - интереснее?

- Я не могу понять, почему разрешается иметь
только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает
людей, которые не в состоянии защитить себя.

У меня по жизни было две жены, и еще одна
женщина жила со мной добровольно.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно
что вернуться на место преступления...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем
спокоен, сделать вскрытие?

Мой галстук - это просто указатель, куда вам
надо идти.

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и
Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее
результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к
директору:
- Я представитель коренного населения, я
брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и
племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте
вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
\"Назовите слово из трех букв, которое дети
пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят
женщины\". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: \"мир\". А вы
что написали?..
Второй вопрос: \"Какой главный орган советской
женщины?\" Товарищ
Рабинович ответил правильно:
журнал \"Работница\". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: \"Где
у женщины самые
курчавые волосы?\" товарищ Рабинович ответил
совершенно правильно:
\"В Африке\". А вы что написали?..

Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить
квалификацию на вкусную и надежную профессию в
наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз \"Солнечный\" закупает телок от частных лиц
черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи -
мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в
группу электромонтеров. В училище принимаются лица
особого пола со средним образованием в возрасте до
30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты
живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь
радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не
обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски
на пол, три собаки уже отравились.

• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение
гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова,
кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или
бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные
манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о
смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов,
удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием
вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно
уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство
морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана \"Лучшей
сукой породы\".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое
мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы \"СЕКЕНТ ХЕНТ\"
по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс \"Canon-300\" и факс \"Мадем\".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на
руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности
не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться
распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы
навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек \"Вторсырья\" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.

Цитатки

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление
в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!
(из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь
горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции \"Кузьминки\". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Цитатки

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление
в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!
(из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь
горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции \"Кузьминки\". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?