- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в
полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Великий Рим(2010 год):Президент страны,сИЛЬВИО
бЕРЛУСКОНИ,целует руку Имаме Римской,...муамэру
каддафи...Народ восторженно сжигает
автомобили.Антракт....

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом
и разглядывает
себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не
выдержал, подходит и
спрашивает: \"Дорогая, что ты там увидела?\"
А она ему отвечает: \"Знаешь дорогой, мне мой врач
сказал, что у меня
грудь как у двадцатилетней девушки!\"
Муж: \"А про твою пятидесятилетнюю задницу он
ничего не сказал?\"
Жена: \"Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!\"

На экзамене по анатомии профессор задает студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это
было просто сердце...

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и
ты ошпаришь себе ноги!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно
ее куда-то прячет...

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они
даже могут меня бить!

Если долго всматриваться в \"КЛИК\", то \"КЛИК\"
начнет вглядываться в тебя...

Свадьба - лучший способ посмотреть на дальних
родственников в ближнем бою.

«Да минет нас вожделенье богов: ужасна их любовь и
опасна». Бля 3 раза перечитал пока не понял.

Символы власти это - пила, рупор и лапша!

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: \"Девушка, а вы
бы не могли провести со мной эту ночь?\", а она:
\"Естественно!\"

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об
оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и
согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить
головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в
детстве мальчики облизывают губы, а девочки
сосут пальцы?

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том,
как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на
мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!

Не могу пройти мимо > безобразия. Так и хочется
> принять участие!

Любовница от первого > брака.

- Вы на следующей остановке > сходите? - Нет, я
дома сходил..

- Может, и моим здоровьем поинтересуешься?
- Зачем? И так вижу, что не сдохла.