Сначала я думала, что это пох@изм, пока не
выучила новое слово - стрессоустойчивость!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину - просто пи%$ас...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

PO TECHNICHESKIM PRICHINAM CVET V KONCE TYNNELIA
VREMENNO OTKLYCHEN

Летом этого года я видел свою сотрудницу в
бикини на пляже.
В конце этого года я увидел ее в том же бикини
на календаре.
Никогда бы не подумал, что природа так портит
человека!

Самый правдивый тест на определение
темперамента - это желтый свет
светофора.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам
и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а
он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке
посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались
замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш
л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа
удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной,
ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто,
уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной,
пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Идет девушка по по тротуару вечернего
проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо
ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный
мужчина на классном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более
вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным
образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу
предложить что-то непристойное, вы глубоко
ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу,
любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку,
уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто,
так же плавно останавливается, мужчина ставит
парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается
открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в
копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли.
Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к
вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лазанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но
на этом не закончится. После мы поедем к вам
домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за
чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же,
мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я
вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное
платье будет расшито драгоценными брильянтами,
вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его
украшать. После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем
провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем
нежится на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в
лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей,
бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой
собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в
дупель мужик: - Куда ты ведешь эту суку?! -
Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! - А
я у него и спаршиваю.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит: -
Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое
пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: -
Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете,
мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина: - О! Бармен - три пива для нас,
лесбиянок!

Классическая ситуация муж раньше приш л с
работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в
постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется
Мужик ид т опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! ш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

-Дорогая,пойдем смотреть на звезды! -Без
презерватива не пойду смотреть...

В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек
посворачивали себе головы, над неразрешимой
задачей.
Приглашают trouble-shootera, обрисовывают
проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых
беднейших странах Африки. Заранее все посчитали,
построили фабрики, обучили персонал,
себестоимость должна быть низкой, но тут
столкнулись с неожиданной проблемой: местные
работники наших фабрик, немилосердно воруют
готовую продукцию. Целые деревни от мала до
велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с
их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных,
но было только хуже – охранники и их семьи тоже
любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то
себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
-А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи
снизились до нуля, не затрачивая при этом денег
на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в
технологии производства обуви, но в отличие от
1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел
смотреть на любую проблему с совершенно другого
угла. Он немного посидел один в прохладной
темной комнате и выдал ответ:
Вам нужно в разных странах выпускать отдельно
левые и правые кроссовки...

-Первые несколько лет после свадьбы супружеский долг
исполняется,а в последующие - приводится в
исполнение.

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-
долгооо...если долго-
> долго-долгооо....значит парень молодец!

Английская поговорка звучит чуть по другому:
леди с дилижанса - пони легче.