Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у
камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и
мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его
супруги. Англичанин продолжает меланхолично
шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна
ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера,
например, забегает один ко мне в номер в 2 часа
ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это
когда джентльмен под музыку Стинга медленно...
ослабляет узел галстука

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда
Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда
Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда
Честертона жирной и грязной свиньей.

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле,
сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю
\"Times\". Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает \"Бентли\", за рулем
которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и
спрашивает: \"Могу я спросить, куда сэр так
торопится?\" \"В Манчестер, сэр!\" \"В таком случае,
сэр, Вам ближе было бы через кухню\".

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-
продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Кто учит вашего сына говоpить такие
гадости?!! - Да бл@ть, хЪй его знает...

- Где у женщин находится эрогенная зона G ? - В
конце слова SHOPPING

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина
следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-
либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый \"Магазин
мужей\", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: \"Мужчины, имеющие работу\", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \"Мужчины, имеющие
работу и любящие детей\".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и
необычайно красивые\". \"Ух ты! \" - подумала
женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей,
ос! лепительной красоты и помогающие по дому\".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень
трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый
этаж.
Вывеска на пятом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и
очень романтичные\".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже
и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний
этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \"Вы на этом
этаже посетительница 31 456 012, здесь нет
мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз
доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за
посещение нашего магазина!\"

А прямо напротив этого магазина был
открыт \"Магазин жен\". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься
сексом. На втором богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с
третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Когда домой вернулся муж,
Любовник змейкой, словно уж,
Шмыг на балкон, и дальше вниз,
И зацепился за карниз.
И хорошо, что зацепился,
Иначе точно бы разбился:
Забыл – у ней седьмой этаж.
Висит, дрожит от страха аж…
Уж скоро кончатся все силы.
Не далеко и до могилы…
Душою ужас ощутил
И страстно к Богу возопил:
О Боже, грешен пред тобою!
Прости, не будь, ты, строг со мною,
Не дай разбиться мне сейчас.
Клянусь, я здесь в последний раз!
Поднял глаза он к небесам
И видит, что Всевышний Сам,
Принявши образ старика,
Ему вещает с далека:
Грешил ты много, человек,
И скоро кончится твой век.
На выбор только два пути:
Или сейчас с земли уйти,
Или, в течение трёх лет,
Утонешь и покинешь Свет.
Сейчас – ужасно это будет.
Потом – глядишь, Господь забудет –
Забот ведь много у Него…
Авось, не будет ничего.
О Господи, потом, потом,
Не буду больше я скотом.
На узел завяжу конец
И буду просто молодец.
Чудесным образом спустившись,
С молитвою перекрестившись,
Мужик отправился домой
Испуганный, но всё ж живой.
Живёт, а всё ж воды боится.
И, даже, хочет, коль, напиться,
Пьёт воду мелкими глотками,
Не захлебнуться чтоб в стакане.
К концу подходит третий год.
В душе надежда уж живёт –
Забыл Всевышний наказанье
Или простил за осознанье.
И тут ему от профсоюза
(Еще во времена Союза)
Дают путёвку вокруг Света,
Чтоб мог он посмотреть планету.
А часть пути на теплоходе.
Он хоть воды боится, вроде,
И сине море глубоко,
Но искушенье велико…
Не буду подходить я к борту,
Чтоб не попасть в пучину к чёрту…
Из-за меня ж не будет Бог,
Как бы я ни был пред Ним плох,
Топить огромный теплоход…
И собирается в поход.
И вот средина океана –
Ни облачка и ни тумана.
Спокойно море-океан…
К нему подходит капитан…
Глядит мужик на капитана –
Глазам не верит, хоть не пьян он –
Пред ним тот старец с бородой,
Что отпустил тогда домой.
Твой срок сегодня наступает…
Молись, уж время подступает
И скоро в трюм пойдёт вода –
Корабль сгинет без следа.
Господь, уж так ль велик мой грех,
Что за него готов ты всех –
Мужчин и женщин, всё равно,
Отправить здесь, сейчас на дно?
Ну почему же лишь за твой,
А ты давай, молись, не стой –
Ему Старик пробормотал:
Я вас три года собирал

Сенсация!!!НАРОДНЫЙ АРТИСТ РОС.ПЕДЕРАЦИИ, филипппп
пЕДЕРАСТОВИЧ киркоров,вызывает на боксёрский ринг-
Братьев Кличко ,Мишу Тайсона,Сашу Валуева,всех
одновременно....Если софиты,над рингом,будут
слепить глазки народного кумира,филипок обещает
поставить каждому дуэлянту, по \"фонарю\",под
каждый гдаз!!!

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и
начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают
из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

Грузинские анекдоты
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит
к ансамблю и заказывает песню \"пpо кота\". Солист
уточняет:
- \"Черный кот\"?
- Hэт.
- Тогда \"Рыжий кот-муpлыка\"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: \"Кота мэня ты пазавешь...\"

Грузинские анекдоты
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать
нужно!

С кем только не встречаешься в постели!

Если твоя женщина разбила чашку, то это к счастью,
а если ты, то у тебя руки из жопы...

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через
pешетку: - Вот и солнышко село! - Ну это уж
слишком!

Приводят в камеру новенького. -Ну рассказывай
как там на воле? -На воле все хорошо. Позавчера
телку снял в ресторане, ГУБЫ - ВО! ГРУДЬ - ВО!
ЗАДНИЦА - ВО! Старый зек: - На себе не
показывай - плохая примета.