Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж: - Я хочу двух!
Жена: - А я трех!
Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе
вазэктомию!
Жена: - Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка
ты будешь любить, как своего!

Мудрецу сказали с сожалением: - Плохо, когда не
сбывается то, чего очень хочется. Он ответил: -
Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не
хочешь.

У Кафки есть притча о человеке, который стоит
перед раскрытыми воротами и не решается в них
войти. Ворота охраняются суровыми стражниками.
Проходит время, и ворота закрываются. Тогда
стражники говорят: - \"Эти ворота предназначались
для тебя, и только тебя мы должны были
пропустить\". Выпьем за то, чтобы не опаздывать и
входить в свои ворота!

А это точно поможет? – с подозрением спросила
Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…

blin ya figeyu chto za manera vseh obsirat savkovskie privichki pust chelovek pishet esle emu pokaifu komu nenravitza ne chitaite

- Многие жители Ниццы мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают,
что потом здесь так отдыхают.

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от
него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен
крысиный яд!

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с
мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

В оперный театр приходит певица устраиваться на
работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса
проверяют?

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он
подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею,
он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Иисус Христос пробился через толпу к женщине,
которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в
нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей
просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь
в мои дела

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день
рождения!..

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в
Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять
лет на такой женат!