Уважаемый,Аркадий 61,если ЭТО не место для
\"разборок\",то почему Вы начали эти самые
\"разборки\" с РОЗА 57?????

Извините, ilia, 60, я Вам ответил в \"личку\", это
не место для \"разборок\"...

Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё
не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься
при кошке лишнее сболтнуть.

Уважаемый ARCADY,61! А в каком словаре Вы нашли
слово \"занудила\"? Неужели в толковом?!

Roza 57, ну и занудила своими \"случаями\"...
Это ведь раздел анекдотов, посмотри в толковом
словаре значение слова \"анекдот\"....

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос
среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди
женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться
сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно!
Через время протяни смску или почту!!

А теперь признайтесь кто пропел эту строчку,а не
тупо прочитал .........

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы
узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты
лесбиянка.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного
мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы
расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо
иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти
по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний
старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно
часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на
работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок
больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами распорядка,
раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их,
повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
А это ещё что такое?
oн ответил с большим достоинствoм:
Я микрохирург.

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей

Рома (9 лет) кричит из туалета:
Все, кто меня слышит и в состоянии помочь!
Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда
всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы,
потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках
зажата очередная машинка коллекционная моделька,
очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках,
рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы
открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет
какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка...
это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Молодец, очень красиво!
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь,
начальнику похвастаешься!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с
мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей
Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где-то дома
ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка
по этому месту и говорит:
Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек
её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему
и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо
на обидчика:
Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин \"сказочный\"
период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму,
грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа
зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем!
Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и
попросил его почесать ему попу...
...и что дальше, Саш?
А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси
его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Разговариваю с сыном (6 лет).
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают,
шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются.. ШИНЫ НАДО
ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть
пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на
ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает
его с собой малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было
предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с
приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова
магазин тканей, в витрине которого из кусочков
ткани выложена буква \"S\". Малец, философски:
Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон... Ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого
переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А
представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с
чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения
родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за
поглощение оной. Остатки маминого сна
улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных
захожу в комнату, он сидит, ковыряется в
компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: \"Как уволиться из садика?\"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из
подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со
вкусом красной шапочки...
***

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить
на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был \"лошадкой\".
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в
садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по
дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и
как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно
произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же
я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную,
рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули
в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: \"пи-пи-пи\"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она
с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает
в тебя камни?!
***

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года).
Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с
шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо
или выйти в другую комнату, или отвернуться, или
хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***