Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у
врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим
вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём
Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит
спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от
чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает,
делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с
грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу
от докторского халата. Вылезает вся в бумажках,
ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя
суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и
оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу
знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты
не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под
склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в
одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко
так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
***

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у
нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего
не подозревающий папа входит в комнату и слышит
командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси
маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она
и родить может.
***

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно
разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием,
спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей
дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка
спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а он
угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал
потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На
перекрёстке милиционер очень внушительных размеров
(толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит
очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят,
оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года),
естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко
себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой
фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в
руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат
с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю
одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом
дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем
вокруг стоящим объяснять, что они едут
всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и
кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед
зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается.. и уже
совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка
поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб
\"гармошкой\", бровки \"домиком\". Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты - дурак?

Cлучаи из жизни, записанные со слов родителей:

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в
кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Стоит мужик у цветочного ларька и
бормочет: «Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А,
БЛИН, магнолия!»

Дед Мазай подплывает на лодке к \"Титанику\",
стучит веслом по борту и говорит:
- Зайцы на корабле есть?..

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и
сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Акула проглотила виндсёрфингера и говорит: \"Как мило
подано это блюдо: на подносе и с салфеткой!\"

Реклама одной флоридской фирмы:

\"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов,
нежели чем с одним евреем!\"

Фирма называется:
\"Похоронное бюро Гольдберг\"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: \"Дети мои, у меня есть для вас два
подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - пИсать стоя\".. ну Адам
громче всех орал и бился головой об деревья, что
он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, мочился на всё подряд! На деревья,
на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они
вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
\"Боже мой, а второй то подарок
какой??\".. И молвил Бог: \"Мозги, Ева..
Мозги..И сказала тогда Ева:- Господи, отдай тогда
ему и мозги, иначе он у нас здесь весь Эдем
обоссыт:-)