Место клизмы изменить нельзя!



Родился сам, помоги другому.



В Америке всё делается через одно место. И это
место - Интернет.



Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись
поближе к старым и толстым.



Лучший способ организовать панику-попросить всех
сохранять спокойствие.

Еврей приходит в банк, снимает все деньги со счета,
через 10 минут снова подходит к окошку и просит
положить деньги обратно на счет. Служащий:
- Но вы же только что их сняли! Зачем?
- Да я просто хотел пересчитать.

Мама: \"Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как
нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит
беспорядок и не захочет на тебе женится!\" Вывод:
мама разрешила приводить домой мальчиков

Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду
вдевать одеяло в пододеяльник.

- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим
бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим.
А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих
родственниках!
- Да?!
- Моня, б твою мать! Когда ты отдашь мне 200
долларов!?

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250
тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал
выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то
предложат место в детском саду. Для второго
ребёнка

Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь:
всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей
pуку, а та
посмотpела и гpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень
одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!

Мужик у врач
- Доктор, я лезбиян!
- Как это???
-Да красивую бабу увижу - и мужика не надо!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что
делать будешь?

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента,
что у него стоит, надо спрашивать: \"Какое
программное обеспечение у Вас установлено? \".

Вы пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Ну, значит, женщинами сильно увлекаетесь?
— Да нет, не слишком.
— А как же вы тогда снимаете напряжение?
— А я не напрягаюсь.

Захотел мужик по пьяни напугать кладбищенского
сторожа.
Надел белую простыню, пробрался среди могил и
поднялся из-за могильной плиты с диким воем:
— У! Уууууууууууу!! УУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
Кладбищенский сторож, сидя на лавочке,
невозмутимо курил, глядя на это явление.
Как шутник не выл, не махал простынью, не издавал
разные звуки, сторож глядел на него с полным
равнодушием. Лишь когда мужик, отчаявшись, побрел
прочь, забыв снять простыню, и дошел до
кладбищенских ворот, но тут сторож коршуном
налетает на него и начинает бить по голове со
словами:
— Гулять гуляй, а с территории — ни-ни!

В России две беды — дураки и дороги.
А когда они объединяются, получаются туристы.

И создал Господь Бог землю. Hа второй день создал
поля и леса. Hа третий создал реки и горы. Hа
четвёртый зверей и птиц. Hа пятый мужчину. Hа
шестой женщину, а на седьмой день посмотрел на
землю и сказал: \"За@бись!!!\" И всё за@блось!

Америка - Ираку.
- У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!

Интересно.
Китаец - это человек, а китайка - яблоко.
Турок - это человек, а турка - посуда.
Вьетнамец - это человек, а вьетнамка - обувь.
Сочинец - это человек, а сочинка - игра.
Кореец - это человек, а корейка - еда.
Американец - это человек, а американка - бильярд.
Болгарин - это человек, а болгарка - инструмент.
Поляк - это человек, а полька - танец.
Русский - это человек, а русская - водка.
Испанец - это человек, а испанка - болезнь.
Индеец - это человек, а индейка - птица.
Финн - это человек, а финка - нож.
Венгр - это человек, а венгерка - слива.
Голландец - это человек, а голландка - печь.
Молдаванин - это человек, а Молдаванка - район
Одессы.
Чех - это человек, а чешки - снова же обувь.
Лезгин - это человек, а лезгинка - танец.
И есть единственное исключение: москвичка - это
человек, а \"москвич\" - ведро с болтами...

Парень заходит в бар и видит своего приятеля, с
отрешенным видом пьющего рюмку за рюмкой. Парень
подходит к нему: \"Что стряслось?\" Ну тот
изливается:
- В августе умерла мама, оставила мне 25000
долларов, в сентябре умер папа, оставил мне 80000
долларов, в октябре умер дядя оставил мне 15000
долларов...
- Да-а-а. Потерять трех самых близких
родственников за три месяца - это ужасно...
- Ага... А в этом месяце ни хрена! СОВЕРШЕННО НИ
ХРЕНА!

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В
квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине
комнаты сидит посеревшая Машенька с
остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь
произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…