Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В
квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине
комнаты сидит посеревшая Машенька с
остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь
произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В
квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине
комнаты сидит посеревшая Машенька с
остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь
произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…

Едет дедок в электричке, а напротив него панк
сидит.
Смотрел-смотрел на него дед панк это заметил и
говорит:
- Что, старый пердун, смотришь? Нравлюсь?!
На что дед ему отвечает:
- Молодым я служил на Кубе, и однажды мне так
захотелось трах@ться, что не выдержал и попугая
оттр@хал, а сейчас смотрю на тебя и думаю: может
ты мой сын?

011-01-23 01:23:44
О, люди! Срок ваш быстротечен!
Чего смущаетесь друг к другу подойти?
Надеетесь, что жизнь вдруг станет вечной?
О, Боже, милостив! Прости же нас! Прости!
Два одиноких сердца ищут всё ж друг друга,
Но ищут эталоны, ищут идеалы.
Не понимают, что затянется разлука
И жизни всей на это станет мало.
Скажите же друг другу: \"Здравствуй !!!\"
Не проходите же, не проходите мимо !!!
Пустите радость в свою жизнь. Пустите!
Живите счастьем! С радостью живите!
Свою любовь всегда боготворите !!!
И до последних своих дней - ЛЮБИТЕ !!!

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот \"Плейбой\"... Ого-го,
да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

В фешенебельном ресторане висит объявление:
\"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал,
скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское
в пепельнице\".

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина
истекает...

Президент России пообещал, что скоро во всех
сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди
смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты,
Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая
комиссия при Эрмитаже.Она установила, что из всех
яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку
зубами перекусываю...

Страховая компания \"Инноватор\" предлагает элитную
страховку \"Коррупционную\".Купив ее, вы можете
брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных
лиц.При наступлении страхового случая компания
выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что
оправдательный приговор гарантирован.

Папа диско-танцор! 5

27 января 2011 | Автор: magas51


Скачать:

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот
такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее
нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки
просила

В глухой африканской деревне родился белый
младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых
овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца,
а ты никому
не говори про моего ягненка.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все
очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там
заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите \'Рабинович!!!\' - во всех
окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет
никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Заходит бабец в « Ремонт обуви» и дает мастеру
туфельки, а сама стоит ждет, пока работу
закончит.
Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и
говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей
юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и
вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает
незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и
говорю ему: \"Чтобы через два часа и духу вашего
здесь не было!\"

Две женщины.
- Болею без конца...
- А я без него вообще жить не могу...

- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.